Tasca da Azeitona

Portugal - O país das 2 estações

2006-11-06T16:33:00.000Z

Portugal só têm duas estações, as Cheias e as Secas.

Portugal no Verão Portugal no Inverno

Blanka Santana Lopes Action

2006-09-18T21:51:00.000+01:00

Boa Noite rapaziada, achei por bem colocar aqui um comentário curioso dum agente publicitário ( Edson Athayde) que é no mínimo intrigante.

"O publicitário brasileiro de 40 anos, actual director criativo da empresa Ogilvy, não teve papas na língua. Disse que por vezes comparar detergentes com políticos é uma ofensa aos primeiros."
in PortugalDiário

Vamos lá a ver, não estou a ver como os políticos e os detergentes são parecidos, mas acho que a mistura de detergentes e políticos não é a melhor senão vejamos a cara de Manuel Pinho, que obviamente foi resultado desta combustão química entre dois produtos altamente instáveis.

Para piorar a situação este agente publicitário disse e passo a citar:
"Se Santana Lopes pode voltar a ganhar eleições? Tudo é possível. Ah,também acredito no Pai Natal e o meu bicho de estimação é um unicórnio."

Meus caros não se escandalizem, por eu até tou memo a ver o novo anúncio da Blanka:
"Blanka Santana Lopes Action"
Use agora o novo poder de blanca, com o maravilhoso poder desincrustante e branqueador de Santana Lopes.
Com os políticos normais não conseguem lavar a roupa á mão, com Blanka Santana Lopes Action é diferente, é só juntar um pouco de Blanka e deixar actuar, o poder efervescente de Santana Lopes é imediato, não há nodoas que resistam, compre já!!
Á venda em todos os supermercados com preços falantes, e não só...

Apanha-Bolas assina pelo Benfica

2006-09-13T22:21:00.000+01:00

Notícia de última hora, o jornal "A Bola " noticia que o apanha-bolas que têm causado sensação no Brazil belo golo vistoso que apanhou o próprio guarda-redes envolvido, completamente desprevenido, vai assinar por 3 épocas e mais uma de opção. Tal facto prende-se com a completa seca de golos que o clube da Luz têm apresentado.
Faustino Orlando Gosmão afirmou ainda há minutos na sua chegada a Lisboa num avião fretado pela Força Aérea , depois de conversas telefónicas entre o Presidente do Benfica e o Major Valentim Loureiro que disponibilizou um dos aviões da força aérea portuguesa para o efeito.
Desta maneira o Benfica vai contar com o reforço importante para a luta que se adivinha dificil para ultrapassar o Beira Mar de Jardel na classificação na Liga BWin.
Aguardam-se novos desenvolvimentos sobre esta contratação milionária, uma vez que o clube brasileiro vai encaixar por volta de 3 camiões cheios de pneus Vieira de excelente qualidade e anti-derrapagem...
Quando confrontada com a noticia e em resposta aos jornalistas sobre a possibilidade do seu filho ir para a Luz, Maria Rozeleidi Valnei respondeu:
- O meu filho numa mudou uma lampada em casa, mas o tio dele é electricista, pode dar-lhe uma ajuda!
Em confidência, após a entrevista, relatou ao repórter que a comida preferida do seu filho era cozido á portuguesa, o que vai causar grande instabilidade no balneário, uma vez que Petit é alergico a chouriço.

Ahhh Ganda Selecção

2006-05-16T22:06:00.000+01:00

Horário da selecção portuguesa:
8:00 h– Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.

De Volta

2006-05-03T21:24:00.001+01:00

Preparam-se porque vamos voltar em grande e possivelmente com novos elementos, o bom humor vai voltar à tasca, brevemente...

Ja há um tempinho

2006-03-07T20:04:00.000Z

Bem já la vai um tempinho que eu postava alguma coisa por aqui. mas bem vejo que as coisas mantem-se enfim...
Ultimamente o ministerio da educação tem-me dado voltas a cabeça, ora tinha exame de filosofia ora não tinha, bem imaginem só a quantidade de professores de filosofia que choram lagrimas de sangue para lançar aquela pergunta para responder em duas paginas do genero "o que é o ser em relação ao passaro da esquina" enfim.
Outra é aquelas regras novas, do genero, o ministerio quer que façamos exames, mas nem ele proprio defenio as normas.
O que é realmente chato... tou mesmo a imaginar a ministra sentada na sua cadeira a beber a sua cerveja e a dizer "EISH LEMBREI-ME... Ó Zé INVENTA AI UM EXAME QUALQUER PK ACABEI DE ME IRRITAR COM OS PUTOS DOS MORANGOS COM AÇUCAR!".

Cumprimentos

Ditado Portugues

2005-11-13T00:42:00.000Z

Bófias são assim, onde multa um, multam logo dois ou três...

Que Passatempo Marado

2005-10-28T23:20:00.000+01:00

Vejam isto:
http://pwp.netcabo.pt/%200314573001/maria.htm
Olhem que isto á com cada passatempo hã!!!

Pergunta....

2005-10-26T11:40:00.000+01:00

Segundo os professores de matemática, uma equação serve para se descobrir um nº desconhecido.
Agora aquilo que eu quero que um professor de matemática cliente aqui da tasca me responda, é que equação eu uso para arranjar o numero de telefone da Rita Pereira ou da Claudia Vieira.
Por Favor Ajudem.
Metam as vossas equações nos comments.

Serviço Publico Blogueiro

2005-10-25T19:07:00.000+01:00

Atenção, Atenção! Tenho um anuncio importante a fazer á cerca da gripe das aves:
Todos os portugueses que tenham uma cópia do filme "Chicken Run - A Fuga das Galinhas", façam o favor de degular a cassete/dvd e depois enfia-la num saco preto e atear-lhe fogo, a fim de evitar contágio com gripe das aves todo e qualquer portuguêsl.

Fura-Cão

2005-10-11T20:35:00.000+01:00

Todos ouvimos a noticia do Furacão que vinha para portugal, mas então e os FURA-CÕES que andam por cá?
no outro dia ia a passar na rua e um individuo com porvolta de 89 anos estava em cima de um Doberman, literalmente a "fura-lo"
Não deixem os vossos animais ai a solta, ainda algum lar de terceira idade tem que fechar as portas e os FURA-CÃES andam a solta !

Maradona vira Padeiro

2005-10-10T20:36:00.000+01:00

É certo que sabem que o Diego Maradona
até recentemente consumía drogas, mas não sabem a história toda, aqui está ela:
Maradona durante anos, que snifava cocaína, mas não era pelo prazer, é porque ele tava a abrir uma padaria. Era assim: cada vez que acabava o dia, de tanto snifar e juntar a coca no leite (tipo Nesquik) que cada vez que ía cagar, cagava logo uns 5 papo secos.
Na altura até que aquilo rendia uns trocos, mas depois com o aumento do IVA, decidiu mudar o seu produto, ou seja, passou apenas a consumir farinha tipo 55 ali da loja do Toni, em primeira mão pó Maradona, agora com apenas 5 cêntimos, o gajo mama a farinha toda e caga 4 broas, é mais rentável como devem imaginar...

Onde esta o wally

2005-10-09T23:15:00.000+01:00

Imagem cedida por King Rao

Os mais procurados

2005-10-06T20:36:00.000+01:00

Despenalização do Aborto

2005-10-04T21:09:00.000+01:00

Como cidadão português que não paga os impostos, não contribui para a riqueza do país, não fazendo nada na p*** desta vida, decidi que vou votar a favor da lei da despenalização do aborto em Portugal no próximo referendo.
Porquê? Simplesmente porque se fosse permitido o aborto em Portugal há mais tempo...talvez não vivessemos no meio desta trampa.

E DEPOIS FALAM DE ABORTOS! QUANDO ESTE TIPO É UM FETO MAL FORMADO!

Se o aborto fosse permitido desde sempre em Portugal, teríamo-nos livrado de:
- Manuela Moura Guedes (a mulher é um verdadeiro aborto...)
- Castelo Branco (só é pena pró Frota que depois não tinha ninguém que lhe cortasse as unhas dos pés á noite)
- Esquadrão G (era um pouco dificil fazer um aborto a 5 gémeos...)

- Koeman (já viram o tipo? parece a nova versão do ET... cá pra mim até apareceu como figurante na Guerra dos Mundos...aliás, o gajo além de aborto é virado, viram-me aquele esquema que ele inventou durante a noite quando foi ao quarto do nuno gomes? Quatro-Três-Trás!!)

Citação

2005-10-01T23:41:00.000+01:00

Durante anos pensei que a feijoada da Jaquina era a melhor do mundo, mas enganei-me, vejam só o que Albano (estranho nome não?) Homen de Mello, criativo de publicidade Young & Rubicam disse acerca do Bloco de Esquerda:
Pergunta:O Bloco de Esquerda é um exemplo de marketing político?
Resposta:"O bloco de esquerda vende a ideia de que os seus apoiantes são mais inteligientes, culturalmente mais esclarecidos e socialmente mais conscienciosos.
Tudo isto é muito agradável. (e agora atenção):
"Funciona como um produto "light" que se come depois de uma feijoada". (ELE DISSE MESMO ISTO!!!).
Ou como um jipe para quem sonha com o campo e vive na cidade. É o champô que promete um lago perfumado de montanha. As pessoas regem a sua vida pela lógica capitalista mas com um sabor a esquerda interveniente. (e eu a pensar que a feijoada sabia a feijão...afinal sabe a feijão e a esquerda inverveniente)
Depois digam que os políticos não gostam de feijoada...

Avelino o Herói Nacional

2005-09-29T20:11:00.000+01:00

Conclusões...

2005-09-27T22:15:00.002+01:00

Durante os dias que não escrevi nada neste blog, descobri coisas fantásticas, coisas até que pensava não existirem, por exemplo em relação ás Autárquicas:
1º A palavra populismo, que não sabia o que era,ao que parece tomou novo significado depois destas autárquicas, ora vejamos:
- no dicionário diz que a palavra quer dizer "simpatia pelo povo;corrente literária e artística cuja temática aborda a vida do povo; movimento protagonizado por um chefe carismático e paternalista, que apela á simpatia das bases populares".
Na verdade creio que isto não é nenhuma ofensa, até porque eu até gostava que, se fosse politico, me chamassem chefe carismático e paternalista, mas ao que parece, populismo adquere significado prejurativo quando empregado a Avelino Ferreira Torres, neste caso,dizemos que populista é igual a : "chefe carismático e paternalista que deixa o pessoal da terra andar de helicóptero á borla se prometerem votar nele".

2º Outra coisa que me espantou foi hoje ao pegar num copo de água para matar a sede, ouvir o meu filho dizer que a professora de química lhe tinha dito que a água da torneira tinha ferrugem e calcário, logo não era água em estado puro. Claro que fiquei chateado (o meu tio tinha morrido com uma pedra de calcário nos rins), e disse-lhe logo: "Filho como teu pai, tenho a obrigação de te ensinar, poque a vida tá dificil, a tua setora disse que a água tem ferrugem e calcário? Atão diz-lhe que faça como a tua mãe faz, METE UMA PASTILHA DE CALGON EFERVESCENTE NO COPO DE ÁGUA! O calgon é remédio santo, mata a ferrugem e o calcário.

3º Depois do debate entre Carrilho e Carmona fiquei sem saber a questão essencial, epá um gajo tá farto de se fazer de parvo e deixar que esses politicos andam prá aí com rodeios quando o principal não é discutido. Das pessoas que viram o debate, alguém me sabe dizer POR QUANTO FICARAM AS OBRAS DAS CASAS DE BANHO PÚBLICAS? é que muita gente fala de estádios de futebol, mas ninguém se vira prás sanitas...isto é uma vergonha, é que se não se fizerem mais casas de banho em Lisboa tou memo a ver o que vai acontecer:
Tá um tipo muito bem a obrar, e insere a moeda de 50 cêntimos, põe-se a ler o jornal descansado...até que a sanita vira-se com aquele tom ameaçador: " O seu tempo terminou, insira mais 50 cêntimos para continuar o serviço".
Já viram ao que nós chegámos? Nós chegámos ao ponto de um gajo que tá a cagar muito bem, a ler o seu Correio da Manhã, até que é obrigado a gritar prá rua: "ALGUÉM ME DESTROCA UMA NOTA DE 5 EUROS??"...Tenham dó...

Portugalisses

2005-09-24T21:43:00.000+01:00

Cd / Mulher

2005-09-23T20:53:00.000+01:00

As mulheres são como os Cds/dvds Virgens, só o deixam de ser após uma certa rodagem, e se n tiver-mos cuidado, acabamos sempre por queima-los!

Pinhal de Coina Show

2005-09-20T21:09:00.000+01:00

Apresentador : Ora muitas boas noites e bem vindo ao "pinhal de Coina Show", hoje temos nomes de luxo na industria da prostituição, tal como a conhecida mulher da vida FRITA.
Ap -Tudo bem dona Frita?
Frita -Ó SIM DESPACHE LA ISTO QUE TÁ UM CAMIONISTA A ESPERA!
Ap-Então a primeira perguntinha é porque se chama Frita?
Frita -Olhe, tá a ver estes vermelhões nas verilhas - abrindo as pernas - isto é de 24 horas sobre 24 horas de esfregaço de mangalho, tá a ver aqui as bordas da Bixa? é assado.
Ap -Muito bem isso explica tudo, ou seja voce está literalmente toda FRITA
Frita -Sim sim, mas olha o cabrão se n te despachas com a puta da entrevista tens que me pagar 10 contos, é que a tua conversa é conversa de ir ao Cú.
Ap -Então Frita, Felecidades para o seu trabalho.
Frita -Epa da-me maze o guito pa ir comprar pomadas para o assado.
Ap - E agora uma conhecida de nos João KLEBER!!!!
(Aplausos)
Kleber - Ora boas noites caras tudo bem?
Ap - Tão quando é que começou a prostituir-se?
Kleber - Bem cara, tudo começou no infiel, depois de tanta oração a Bunda, fiquei extremamente viciado em ficar com um Bundão daqueles e fiz uma operação, pouco depois Recebi uma chamada da Edemol para ir fazer umas rodadas a Companhia não é, e depois conheci o Frota.
Ap - Então o Frota é que o iniciou nessas andanssas.
Kleber - O Frota foi muito gentiu pois eu tava com prisão de ventre a uns tempos e depois disso o cócó saia fininho.
Ap - então obrigado por contar-nos a sua experiencia, e fica aqui mais um "PINHAL DE COINA SHOW!"

Caça ao Pito 2005/2006

2005-09-19T20:45:00.000+01:00

Começou a escola, começou a caça.
Caça a Pita Temporada 2005/2006, os reforços contratados são os do costume.
1º- Muito Gel no Cabelo para os que adoptam o estilo de machos
2º- Cabelo muito comprido para aqueles que adoptam a caça a pita beta
3º- Perfumezinho do mais poderoso que exite
4º- o mais importante, o Piadinhas da turma é sempre o mais requezitado.

E para aqueles que pensam que só eles andam a caça, existe tambem a liga femenina, "Caça ao Gaju mais velho da escola 2005/2006"
Os reforços infelizmente são sempre os mesmos:
1º- Kenga que é Kenga vai de mini saia curtissima e quase de mama a mostra
2º- Perfume barato
3º- Quanto mais desordeiras melhor
4º- Que se lixe os gajus feios!

Boa Caçada

A História do Polvo e da Lula

2005-09-18T15:58:00.000+01:00

A tasca apresenta uma aula de biologia, vamos explicar-vos como se processa a reprodução entre um polvo e uma lula, divida em duas etapas.

O avô vem a casa

2005-09-18T15:34:00.000+01:00

Quem é que ja não teve aquele fim de semana passado com o Avôzinho?
Pois é, este fim de semana o meu avô Canganas veio cá a casa.
Sexta feira estava nervoso, arrumeio o quarto, escondi as revistas porno (sim porque ele tem a mania de mas roubar) e o mais importante, pus o Poster da CDU na parede.
Quando me fui deitar não conseguia dormir, so pensava (o velho amanha vem pa ca, dps mija-me a sala toda, foda-se! depois é a mesma conversa de sempre "quando tinha a tua idade com 10 paus ia as putas e tu que tens tanto dinheiro nem ao cu a uma laranja consegues ir")
Na manha seguinte ouvi a porta a tocar e la fui eu abrir, ja esta eu pronto para dizer "tão camarada Canganas" quando o cabrão do velho entra com uma rapariga da minha turma.
Eu fiquei deveras surpreendido, e perguntei-lhe o que fazia ele com a Zezinha fodetodos, e ele respondeu que desde que ficou ultramilionario as garinas andam todas atras dele.
Bem posso dizer que o sabado foi passado na sala de estar, a ver a visão horrivel do meu avô a mexer nas mamas da Zezinha, que por sinal são maiores que as melancias do quintal da minha avó Irmelinda.
Chegou a noite e fomos todos pos respectivos quartos.
Bem supreendentemente não ouvi nenhum barulho ate que as 4 da manha ouvi a porta do frigorifico a abrir.
Fui la ver quem era, e vi o horror.
O meu avô na sua fatiota Sexual!

Curtas da semana

2005-09-17T21:29:00.000+01:00

"só não sou teu pai porque n tinha troco de 10 escudos"
"Eu não o cumprimentei pk ele falou de sanitas"