Tasca da Azeitona

Portugal - O país das 2 estações

2006-11-06T16:33:00.000Z

Portugal só têm duas estações, as Cheias e as Secas.

Portugal no Verão Portugal no Inverno

Blanka Santana Lopes Action

2006-09-18T21:51:00.000+01:00

Boa Noite rapaziada, achei por bem colocar aqui um comentário curioso dum agente publicitário ( Edson Athayde) que é no mínimo intrigante.

"O publicitário brasileiro de 40 anos, actual director criativo da empresa Ogilvy, não teve papas na língua. Disse que por vezes comparar detergentes com políticos é uma ofensa aos primeiros."
in PortugalDiário

Vamos lá a ver, não estou a ver como os políticos e os detergentes são parecidos, mas acho que a mistura de detergentes e políticos não é a melhor senão vejamos a cara de Manuel Pinho, que obviamente foi resultado desta combustão química entre dois produtos altamente instáveis.

Para piorar a situação este agente publicitário disse e passo a citar:
"Se Santana Lopes pode voltar a ganhar eleições? Tudo é possível. Ah,também acredito no Pai Natal e o meu bicho de estimação é um unicórnio."

Meus caros não se escandalizem, por eu até tou memo a ver o novo anúncio da Blanka:
"Blanka Santana Lopes Action"
Use agora o novo poder de blanca, com o maravilhoso poder desincrustante e branqueador de Santana Lopes.
Com os políticos normais não conseguem lavar a roupa á mão, com Blanka Santana Lopes Action é diferente, é só juntar um pouco de Blanka e deixar actuar, o poder efervescente de Santana Lopes é imediato, não há nodoas que resistam, compre já!!
Á venda em todos os supermercados com preços falantes, e não só...

Apanha-Bolas assina pelo Benfica

2006-09-13T22:21:00.000+01:00

Notícia de última hora, o jornal "A Bola " noticia que o apanha-bolas que têm causado sensação no Brazil belo golo vistoso que apanhou o próprio guarda-redes envolvido, completamente desprevenido, vai assinar por 3 épocas e mais uma de opção. Tal facto prende-se com a completa seca de golos que o clube da Luz têm apresentado.
Faustino Orlando Gosmão afirmou ainda há minutos na sua chegada a Lisboa num avião fretado pela Força Aérea , depois de conversas telefónicas entre o Presidente do Benfica e o Major Valentim Loureiro que disponibilizou um dos aviões da força aérea portuguesa para o efeito.
Desta maneira o Benfica vai contar com o reforço importante para a luta que se adivinha dificil para ultrapassar o Beira Mar de Jardel na classificação na Liga BWin.
Aguardam-se novos desenvolvimentos sobre esta contratação milionária, uma vez que o clube brasileiro vai encaixar por volta de 3 camiões cheios de pneus Vieira de excelente qualidade e anti-derrapagem...
Quando confrontada com a noticia e em resposta aos jornalistas sobre a possibilidade do seu filho ir para a Luz, Maria Rozeleidi Valnei respondeu:
- O meu filho numa mudou uma lampada em casa, mas o tio dele é electricista, pode dar-lhe uma ajuda!
Em confidência, após a entrevista, relatou ao repórter que a comida preferida do seu filho era cozido á portuguesa, o que vai causar grande instabilidade no balneário, uma vez que Petit é alergico a chouriço.

Ahhh Ganda Selecção

2006-05-16T22:06:00.000+01:00

Horário da selecção portuguesa:
8:00 h– Alvorada;
8:30 h – Nuno Gomes começa a secar o cabelo;
8:35 h – Nuno Valente dá entrada no departamento médico, após alegadamente ter sido vítima de uma entrada violenta do seu colega de quarto, Petit, enquanto dormia;
9:00 h – Pequeno-almoço;
9:01 h – Nuno Gomes começa a chegar gel ao cabelo;
9:10 h – Figo levanta-se;
9:11 h – Cristiano Ronaldo dá entrada no hotel após uma noitada bem passada;
9:12 h – Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
9:13 h – Ricardo é sodomizado por um empregado do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
9:14 h – Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar enquanto comia;
9:15 h – Costinha consegue finalmente ter capacidade físico-motora para se erguer da cama;
9: 16 h – Maniche pesa-se e atira a balança com força contra a parede, depois de perceber que continua a pesar mais do que o Fernando Mendes;
9:20 h – Chegam ao hotel os dois camiões de queijos açorianos encomendados por Pauleta;
9:30 h – Nuno Gomes acaba de chegar o gel ao cabelo e dirige-se para a sala de maquilhagem;
9: 45 h – Scolari acorda;
10:00 h – Deco inicia o seu tratamento contra as borbulhas;
10: 01 h – Simão chora, queixando-se de que Hélder Postiga lhe terá comido o pão com manteiga;
10: 02 h – Caneira dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:03 h – O massagista da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o pequeno-almoço;
10:10 h – Quim agride um empregado de mesa, depois de este lhe ter dito que era holandês;
10:30 h – Início do treino;
10:45 h – Figo e Cristiano Ronaldo entram no estúdio para gravarem um spot publicitário para um banco;
10: 50 h – Nuno Gomes está finalmente pronto para entrar no treino;
11:00 h – Costinha inicia o pequeno-almoço;
11:01 h – Treino interrompido para prestar assistência médica a Luís Boa Morte, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
11:03 h – Ricardo é sodomizado por um adepto local após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
12:00 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Bruno Vale, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
12:30 h – Fim do treino;
12: 31 h – Costinha está pronto a iniciar o treino;
12: 32 h - Miguel agride de forma selvática os jornalistas que o tentavam fotografar à entrada para os balneários;
12:36 h – Banho;
12:40 h – Simão chora copiosamente porque Tiago não lhe emprestou o champô;
13:00 h – Almoço;
13:05 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
13:35 h – Figo e Cristiano Ronaldo juntam-se aos seus companheiros;
13:40 h – Scolari levanta-se da cama pronto a iniciar mais um dia de extenuante trabalho;
13: 50 h - O cozinheiro do hotel dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit na casa-de-banho;
14:00 h – Costinha chega, visivelmente cansado, ao local onde decorre o almoço;
15:00 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
16:00 h – Rodada de “Sueca”;
16:05 h – Simão chora copiosamente porque não o deixaram ganhar;
16:10 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com a caneta enquanto apontava os resultados da “Sueca”;
16:20 h – Gilberto Madaíl dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jogo de cartas;
16:30 h – Scolari reúne-se com a sua equipa técnica para delinear a estratégia para o primeiro jogo do Mundial;
16: 31 h – Dani, ex-jogador do Sporting e do Benfica, dá entrada no hotel para dar um abraço de apoio aos seus compatriotas;
16:32 h – Scolari inicia um jogo de Monopoly com a sua equipa técnica. A regra é bem simples: quem ganhar tem direito a escolher um jogador para o onze português que vai iniciar o Mundial;
16:33 h – Dani é apanhado na cama com uma das empregadas do hotel;
17:00 h – Inicia-se o treino da tarde;
17:01 h – Dão entrada no hotel as prostitutas alemãs e ucranianas encomendadas por Gilberto Madaíl;
17:02 h – A equipa médica nacional é chamada a assistir um adepto local, que foi vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17:05 h – Figo e Cristiano Ronaldo iniciam as filmagens de um anúncio publicitário para uma bebida gaseificada;
17: 10 h – Simão chora copiosamente porque Hugo Viana não lhe passou a bola;
17: 30 h – O assessor de imprensa dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o treino;
17: 31 h – O médico da selecção nacional é assistido pela restante equipa médica depois de ter sido vítima de uma entrada dura de Petit enquanto prestava assistência médica ao Assessor de Imprensa;
17:32 h - Treino interrompido para prestar assistência médica a Paulo Ferreira, que foi vítima de uma entrada dura de Petit;
19:00 h – Fim do treino;
19:01 h – Dani junta-se ao rodízio de ucranianas e alemãs a decorrer no quarto de Gilberto Madaíl;
20:00 h – Depois de uma extenuante tarde de Monopoly, estão já escolhidos dez dos jogadores que vão alinhar de início no primeiro jogo do Mundial;
20:25 h – Dani e Gilberto Madaíl vão alternando no rodízio: ora Dani penetra as alemãs e Madaíl as ucranianas; ora Madaíl é penetrado por Dani e as ucranianas e alemãs assistem deliciadas;
20:26 h – Ricardo é sodomizado pelo relações públicas do hotel após este ter ficado excitado com a sua voz sexy;
20:30 h – Início do jantar;
20:31 h – Costinha dá entrada no departamento médico, após ter-se lesionado com o garfo enquanto comia;
20:32 h – Scolari vence o 11º jogo de Monopoly e tem por isso direito a escolher o último jogador do onze inicial; o brasileiro escolhe, eufórico, Quaresma; quando os seus adjuntos lhe dizem que Quaresma não pode ser escolhido porque não foi convocado, o treinador brasileiro perde as estribeiras e grita: “pôxa vida, cara! É sempre assim: quando eu ganho nunca há o prémio que eu quero. Vocês, portugas, não sabem perder, cara!”;
20: 30 h – As prostitutas alemãs e ucranianas abandonam o quarto de Madaíl, mas, lá dentro, o rodízio continua;
20:40 h – O roupeiro da selecção dá entrada no departamento médico, após ter sido vítima de uma entrada dura de Petit durante o jantar;
20:45 h - Ricardo Costa grita bem alto: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
21:00 h – Bilharada no salão de jogos do hotel;
21:10 h – Simão chora porque Deco ficou com o taco maior e mais brilhante;
21:30 h – Pauleta acaba de comer o seu 37º queijo açoriano de sobremesa;
22:00 h – Scolari diz estar extenuado e recolhe aos seus aposentos;
23:00 h – É dada ordem de recolher aos quartos;
23:05 h – Simão chora porque queria ficar com a cama do lado esquerdo do quarto;
00:00 h – Cristiano Ronaldo está pronto para sair;
00:02 h – Costinha acorda o departamento médico da selecção para ser assistido após ter-se lesionado ao mudar de posição enquanto dormia;
00:30 h – Merche Romero chega à entrada do Hotel e buzina bem alto;
00:31 h – Cristiano Ronaldo ouve a buzina e sai;
01:00 h - Ricardo Costa grita bem alto durante o sono: “Como é possível eu estar aqui?”, e abraça-se, eufórico, à pessoa mais próxima;
02: 00 h – Dani abandona o quarto de Gilberto Madaíl completamente extenuado;
02:01 h – Dani é apanhado na cama com a auxiliar de limpeza do hotel;
07: 59 h – Merche Romero deixa Cristiano Ronaldo na entrada do hotel;
08:00 h – Alvorada.

De Volta

2006-05-03T21:24:00.001+01:00

Preparam-se porque vamos voltar em grande e possivelmente com novos elementos, o bom humor vai voltar à tasca, brevemente...

Ja há um tempinho

2006-03-07T20:04:00.000Z

Bem já la vai um tempinho que eu postava alguma coisa por aqui. mas bem vejo que as coisas mantem-se enfim...
Ultimamente o ministerio da educação tem-me dado voltas a cabeça, ora tinha exame de filosofia ora não tinha, bem imaginem só a quantidade de professores de filosofia que choram lagrimas de sangue para lançar aquela pergunta para responder em duas paginas do genero "o que é o ser em relação ao passaro da esquina" enfim.
Outra é aquelas regras novas, do genero, o ministerio quer que façamos exames, mas nem ele proprio defenio as normas.
O que é realmente chato... tou mesmo a imaginar a ministra sentada na sua cadeira a beber a sua cerveja e a dizer "EISH LEMBREI-ME... Ó Zé INVENTA AI UM EXAME QUALQUER PK ACABEI DE ME IRRITAR COM OS PUTOS DOS MORANGOS COM AÇUCAR!".

Cumprimentos

Ditado Portugues

2005-11-13T00:42:00.000Z

Bófias são assim, onde multa um, multam logo dois ou três...

Que Passatempo Marado

2005-10-28T23:20:00.000+01:00

Vejam isto:
http://pwp.netcabo.pt/%200314573001/maria.htm
Olhem que isto á com cada passatempo hã!!!

Pergunta....

2005-10-26T11:40:00.000+01:00

Segundo os professores de matemática, uma equação serve para se descobrir um nº desconhecido.
Agora aquilo que eu quero que um professor de matemática cliente aqui da tasca me responda, é que equação eu uso para arranjar o numero de telefone da Rita Pereira ou da Claudia Vieira.
Por Favor Ajudem.
Metam as vossas equações nos comments.

Serviço Publico Blogueiro

2005-10-25T19:07:00.000+01:00

Atenção, Atenção! Tenho um anuncio importante a fazer á cerca da gripe das aves:
Todos os portugueses que tenham uma cópia do filme "Chicken Run - A Fuga das Galinhas", façam o favor de degular a cassete/dvd e depois enfia-la num saco preto e atear-lhe fogo, a fim de evitar contágio com gripe das aves todo e qualquer portuguêsl.

Fura-Cão

2005-10-11T20:35:00.000+01:00

Todos ouvimos a noticia do Furacão que vinha para portugal, mas então e os FURA-CÕES que andam por cá?
no outro dia ia a passar na rua e um individuo com porvolta de 89 anos estava em cima de um Doberman, literalmente a "fura-lo"
Não deixem os vossos animais ai a solta, ainda algum lar de terceira idade tem que fechar as portas e os FURA-CÃES andam a solta !

Maradona vira Padeiro

2005-10-10T20:36:00.000+01:00

É certo que sabem que o Diego Maradona
até recentemente consumía drogas, mas não sabem a história toda, aqui está ela:
Maradona durante anos, que snifava cocaína, mas não era pelo prazer, é porque ele tava a abrir uma padaria. Era assim: cada vez que acabava o dia, de tanto snifar e juntar a coca no leite (tipo Nesquik) que cada vez que ía cagar, cagava logo uns 5 papo secos.
Na altura até que aquilo rendia uns trocos, mas depois com o aumento do IVA, decidiu mudar o seu produto, ou seja, passou apenas a consumir farinha tipo 55 ali da loja do Toni, em primeira mão pó Maradona, agora com apenas 5 cêntimos, o gajo mama a farinha toda e caga 4 broas, é mais rentável como devem imaginar...

Onde esta o wally

2005-10-09T23:15:00.000+01:00

Imagem cedida por King Rao

Os mais procurados

2005-10-06T20:36:00.000+01:00

Despenalização do Aborto

2005-10-04T21:09:00.000+01:00

Como cidadão português que não paga os impostos, não contribui para a riqueza do país, não fazendo nada na p*** desta vida, decidi que vou votar a favor da lei da despenalização do aborto em Portugal no próximo referendo.
Porquê? Simplesmente porque se fosse permitido o aborto em Portugal há mais tempo...talvez não vivessemos no meio desta trampa.

E DEPOIS FALAM DE ABORTOS! QUANDO ESTE TIPO É UM FETO MAL FORMADO!

Se o aborto fosse permitido desde sempre em Portugal, teríamo-nos livrado de:
- Manuela Moura Guedes (a mulher é um verdadeiro aborto...)
- Castelo Branco (só é pena pró Frota que depois não tinha ninguém que lhe cortasse as unhas dos pés á noite)
- Esquadrão G (era um pouco dificil fazer um aborto a 5 gémeos...)

- Koeman (já viram o tipo? parece a nova versão do ET... cá pra mim até apareceu como figurante na Guerra dos Mundos...aliás, o gajo além de aborto é virado, viram-me aquele esquema que ele inventou durante a noite quando foi ao quarto do nuno gomes? Quatro-Três-Trás!!)

Citação

2005-10-01T23:41:00.000+01:00

Durante anos pensei que a feijoada da Jaquina era a melhor do mundo, mas enganei-me, vejam só o que Albano (estranho nome não?) Homen de Mello, criativo de publicidade Young & Rubicam disse acerca do Bloco de Esquerda:
Pergunta:O Bloco de Esquerda é um exemplo de marketing político?
Resposta:"O bloco de esquerda vende a ideia de que os seus apoiantes são mais inteligientes, culturalmente mais esclarecidos e socialmente mais conscienciosos.
Tudo isto é muito agradável. (e agora atenção):
"Funciona como um produto "light" que se come depois de uma feijoada". (ELE DISSE MESMO ISTO!!!).
Ou como um jipe para quem sonha com o campo e vive na cidade. É o champô que promete um lago perfumado de montanha. As pessoas regem a sua vida pela lógica capitalista mas com um sabor a esquerda interveniente. (e eu a pensar que a feijoada sabia a feijão...afinal sabe a feijão e a esquerda inverveniente)
Depois digam que os políticos não gostam de feijoada...

Avelino o Herói Nacional

2005-09-29T20:11:00.000+01:00

Conclusões...

2005-09-27T22:15:00.002+01:00

Durante os dias que não escrevi nada neste blog, descobri coisas fantásticas, coisas até que pensava não existirem, por exemplo em relação ás Autárquicas:
1º A palavra populismo, que não sabia o que era,ao que parece tomou novo significado depois destas autárquicas, ora vejamos:
- no dicionário diz que a palavra quer dizer "simpatia pelo povo;corrente literária e artística cuja temática aborda a vida do povo; movimento protagonizado por um chefe carismático e paternalista, que apela á simpatia das bases populares".
Na verdade creio que isto não é nenhuma ofensa, até porque eu até gostava que, se fosse politico, me chamassem chefe carismático e paternalista, mas ao que parece, populismo adquere significado prejurativo quando empregado a Avelino Ferreira Torres, neste caso,dizemos que populista é igual a : "chefe carismático e paternalista que deixa o pessoal da terra andar de helicóptero á borla se prometerem votar nele".

2º Outra coisa que me espantou foi hoje ao pegar num copo de água para matar a sede, ouvir o meu filho dizer que a professora de química lhe tinha dito que a água da torneira tinha ferrugem e calcário, logo não era água em estado puro. Claro que fiquei chateado (o meu tio tinha morrido com uma pedra de calcário nos rins), e disse-lhe logo: "Filho como teu pai, tenho a obrigação de te ensinar, poque a vida tá dificil, a tua setora disse que a água tem ferrugem e calcário? Atão diz-lhe que faça como a tua mãe faz, METE UMA PASTILHA DE CALGON EFERVESCENTE NO COPO DE ÁGUA! O calgon é remédio santo, mata a ferrugem e o calcário.

3º Depois do debate entre Carrilho e Carmona fiquei sem saber a questão essencial, epá um gajo tá farto de se fazer de parvo e deixar que esses politicos andam prá aí com rodeios quando o principal não é discutido. Das pessoas que viram o debate, alguém me sabe dizer POR QUANTO FICARAM AS OBRAS DAS CASAS DE BANHO PÚBLICAS? é que muita gente fala de estádios de futebol, mas ninguém se vira prás sanitas...isto é uma vergonha, é que se não se fizerem mais casas de banho em Lisboa tou memo a ver o que vai acontecer:
Tá um tipo muito bem a obrar, e insere a moeda de 50 cêntimos, põe-se a ler o jornal descansado...até que a sanita vira-se com aquele tom ameaçador: " O seu tempo terminou, insira mais 50 cêntimos para continuar o serviço".
Já viram ao que nós chegámos? Nós chegámos ao ponto de um gajo que tá a cagar muito bem, a ler o seu Correio da Manhã, até que é obrigado a gritar prá rua: "ALGUÉM ME DESTROCA UMA NOTA DE 5 EUROS??"...Tenham dó...

Portugalisses

2005-09-24T21:43:00.000+01:00

Cd / Mulher

2005-09-23T20:53:00.000+01:00

As mulheres são como os Cds/dvds Virgens, só o deixam de ser após uma certa rodagem, e se n tiver-mos cuidado, acabamos sempre por queima-los!

Pinhal de Coina Show

2005-09-20T21:09:00.000+01:00

Apresentador : Ora muitas boas noites e bem vindo ao "pinhal de Coina Show", hoje temos nomes de luxo na industria da prostituição, tal como a conhecida mulher da vida FRITA.
Ap -Tudo bem dona Frita?
Frita -Ó SIM DESPACHE LA ISTO QUE TÁ UM CAMIONISTA A ESPERA!
Ap-Então a primeira perguntinha é porque se chama Frita?
Frita -Olhe, tá a ver estes vermelhões nas verilhas - abrindo as pernas - isto é de 24 horas sobre 24 horas de esfregaço de mangalho, tá a ver aqui as bordas da Bixa? é assado.
Ap -Muito bem isso explica tudo, ou seja voce está literalmente toda FRITA
Frita -Sim sim, mas olha o cabrão se n te despachas com a puta da entrevista tens que me pagar 10 contos, é que a tua conversa é conversa de ir ao Cú.
Ap -Então Frita, Felecidades para o seu trabalho.
Frita -Epa da-me maze o guito pa ir comprar pomadas para o assado.
Ap - E agora uma conhecida de nos João KLEBER!!!!
(Aplausos)
Kleber - Ora boas noites caras tudo bem?
Ap - Tão quando é que começou a prostituir-se?
Kleber - Bem cara, tudo começou no infiel, depois de tanta oração a Bunda, fiquei extremamente viciado em ficar com um Bundão daqueles e fiz uma operação, pouco depois Recebi uma chamada da Edemol para ir fazer umas rodadas a Companhia não é, e depois conheci o Frota.
Ap - Então o Frota é que o iniciou nessas andanssas.
Kleber - O Frota foi muito gentiu pois eu tava com prisão de ventre a uns tempos e depois disso o cócó saia fininho.
Ap - então obrigado por contar-nos a sua experiencia, e fica aqui mais um "PINHAL DE COINA SHOW!"

Caça ao Pito 2005/2006

2005-09-19T20:45:00.000+01:00

Começou a escola, começou a caça.
Caça a Pita Temporada 2005/2006, os reforços contratados são os do costume.
1º- Muito Gel no Cabelo para os que adoptam o estilo de machos
2º- Cabelo muito comprido para aqueles que adoptam a caça a pita beta
3º- Perfumezinho do mais poderoso que exite
4º- o mais importante, o Piadinhas da turma é sempre o mais requezitado.

E para aqueles que pensam que só eles andam a caça, existe tambem a liga femenina, "Caça ao Gaju mais velho da escola 2005/2006"
Os reforços infelizmente são sempre os mesmos:
1º- Kenga que é Kenga vai de mini saia curtissima e quase de mama a mostra
2º- Perfume barato
3º- Quanto mais desordeiras melhor
4º- Que se lixe os gajus feios!

Boa Caçada

A História do Polvo e da Lula

2005-09-18T15:58:00.000+01:00

A tasca apresenta uma aula de biologia, vamos explicar-vos como se processa a reprodução entre um polvo e uma lula, divida em duas etapas.

O avô vem a casa

2005-09-18T15:34:00.000+01:00

Quem é que ja não teve aquele fim de semana passado com o Avôzinho?
Pois é, este fim de semana o meu avô Canganas veio cá a casa.
Sexta feira estava nervoso, arrumeio o quarto, escondi as revistas porno (sim porque ele tem a mania de mas roubar) e o mais importante, pus o Poster da CDU na parede.
Quando me fui deitar não conseguia dormir, so pensava (o velho amanha vem pa ca, dps mija-me a sala toda, foda-se! depois é a mesma conversa de sempre "quando tinha a tua idade com 10 paus ia as putas e tu que tens tanto dinheiro nem ao cu a uma laranja consegues ir")
Na manha seguinte ouvi a porta a tocar e la fui eu abrir, ja esta eu pronto para dizer "tão camarada Canganas" quando o cabrão do velho entra com uma rapariga da minha turma.
Eu fiquei deveras surpreendido, e perguntei-lhe o que fazia ele com a Zezinha fodetodos, e ele respondeu que desde que ficou ultramilionario as garinas andam todas atras dele.
Bem posso dizer que o sabado foi passado na sala de estar, a ver a visão horrivel do meu avô a mexer nas mamas da Zezinha, que por sinal são maiores que as melancias do quintal da minha avó Irmelinda.
Chegou a noite e fomos todos pos respectivos quartos.
Bem supreendentemente não ouvi nenhum barulho ate que as 4 da manha ouvi a porta do frigorifico a abrir.
Fui la ver quem era, e vi o horror.
O meu avô na sua fatiota Sexual!

Curtas da semana

2005-09-17T21:29:00.000+01:00

"só não sou teu pai porque n tinha troco de 10 escudos"
"Eu não o cumprimentei pk ele falou de sanitas"

Mulheres e Garrafas de COCA COLA

2005-09-16T19:50:00.000+01:00

Semelhanças entre as mulheres e as garrafas de coca cola:
- têm cinturas curvilíneas
- depois de abertas vão perdendo o seu gás
- são fáceis de abrir
- deitam-se fora depois de usadas
- tanto uma como a outra excitam-se e espumam da boca quando são agitadas
- ambas gostam de ser sugadas com palhinhas

Diferenças:
- a garrafa de coca cola recicla-se, a mulher não
- o sabor da coca cola é inalterável com os anos, o da mulher com os anos,vai ficando cada vez mais intragável
- as mulheres pedem para serem abertas, a coca cola não
- depois de bebermos a coca, a garrafa mantém-se com o mesmo formato, o mesmo não se pode dizer da mulher...
- a garrafa de cocal cola precisa de um abre latas para ser aberta, a mulher só precisa de um simples pau.

Msn Versus Irc

2005-09-16T18:01:00.000+01:00

Ano 2002, multidões de nicks, falavam animadamente nos canais, alguns batiam o couro as raparigas com nicks sugestivos, como (joakina_crica17, IrmelindaPernaberta18, Titoinacudebomba) (maior parte eram gajus para gozarem com os coirões), as salas estavam cheias de conversas animadas, os canais lutavam pela soberania de quem tinha mais users e os beggers tentavam ver se sacavam um opzito ou dois.
Ate que... ele chegou, imune, e com o famoso toque de mensagem a chegar.
Messeger e Irc, Nascidos por uma causa, separados pelas pitas.
Afinal o que realmente se passou para o irc perder a fama que tinha?
Simples, uma coisa, quem mais de 70% dos utilizadores procuravam, Pitas, com Cameras digitais, prontas para disparar flashes para os Peitos.
As imagens de exibição fazem as delicias da malta nova, fotos em bikini, fotos todas nuas, fotos com um dildo espetado nas orelhas, fotos todas nuas ao lado do cadaver da avó.
O messenger esta a manipular a malta nova, Videoconferencias, em que miudas com idade de serem Filhas da vossa vizinha boazona mostram tudo, sem mais nem MENOS, é que é MESMO TUDO.
Bem, esta "netgeração" ja não é como a minha, agora se lhes perguntarem se querem ir ao mIRC pedem-me se me podem mandar umas musicas deles para ver se o som é fixe, e se for HIP HOP AINDA MELHOR.
Estamos perdidos!

Ameaça Terrorista

2005-09-16T14:01:00.000+01:00

Rasta Surprise

2005-09-15T15:52:00.000+01:00

Munidos de cabelos Cheios de oleo, munidos pelo catarro.
O lider, esse é aquele que tem mais piolhos na cabeça.
Não comem carne, pois a carne vem dos tristes animais que são serrados ao meio nas quintas, por isso comem "relva".
Esta especie pacifica, é controlada por uma coisa chamada "charro"
O charro Rasta é como a cruz cristã para os catolicos, o corão para os Islamicos e a Mariza Cruz para os rebarbados espancadores de arbitos, o Charro controla a cultura Rasta atravez da "moca".
O rasta que está com a "moca" ve o mundo com outros olhos, onde vé sangue ve flores, onde ve pobreza ve riqueza, onde ve um preto vé o Bob Marley.
E onde é que o rasta arranja os materiais para o "charro"?
Esta é bastante facil, nos quintais das vivendas, nos campos de golf, onde quer que haja relva, existe um Rasta com um "corta relvas" (mais propriamente um saco para meter a relva).
Existem tambem os Rastas do Chamu, estes Rastas são conhecidos por terem dinheiro para o comprar, mas esta especie fica para outros dias.
Pode-se dizer que os Rastas são a "pulga da Alface" da sociedade humana

Ps: Meta veneno nos seus relvados, não vá algum saltar o muro.

Benfica

2005-09-14T21:36:00.000+01:00

Os meus parabens ao Benfica.
=)

Verão Quente de 2005

2005-09-14T17:10:00.000+01:00

Meus amigos como é possível vir a Dona Almeirinda e o Sôr Acácio vir para a televisão dizer que este foi o verão mais quente que se lembram desde os seus 65 anos de existência?
Que eu saiba o verão quente foi em 74...este ano ainda ninguém deu nome a isto...
Mas a verdade é que este verão tem estado muito quente, até costumo suar das partes intimas, coisa inédita pra mim...vejam lá que até a minha horta ardeu (tá bem que não devia ter deitado as beatas para o chão, mas queriam que as pussesse onde? no bolso das calças?tenham dó...), e agora? vou viver á custa dos caracóis que pastam no quintal do meu vizinho? não pode ser...
É que ainda por cima queimam, queimam e depois poem-se a construir piscinas, e mandam nos para uma casa construidas por eles. Porquê? eu tambem queria uma piscina, tá bem que não sei nadar mas o meu tanque partiu-se e assim tinha onde lavar a roupa...
Este verão está tão quente que chegou ao ponto de a minha televisão ter-se queimado! (não sei se foi de a ter posto demasiado perto do grelhador se é dos programas "quentes" que dão na hora de pior calor).
Senão vejamos:
Portugal no cú_ração (se a minha Alzira tivesse um corpo como aquela merche, até le comprava fios dentáis para ver se ela tirava aqueles restos de alface dos dentes.)
Ás duas por três (se a minha Alzira tivesse uns olhos como aquele apresentador, até le comprava uns óculos para ela ver melhor do olho do cú, que desse olho é um bocado vesga coitada)
Morangos com Azeite (se a minha Alzira tivesse umas pernas como aquela ana luiza até lhe comprava uma daqueles gilletes pra mulher pra ver se ela rapava o bigode)
Agora o sócrates é que se tem d haver comigo, porque eu vou querer que ele me pague a televisão, porque senão vou contar tudo á TVI, porque ele só foi pó quénia matar leões com o dinheiro do meu primo Anselmo que tem lá uma plantação de canabis e que lhe pagou a estadia, achavam mesmo que era dinheiro dele? meus amigos, a politica e a economia deste pais estão como as arvores, ARDERAM TODAS!
Mas prontos já o meu avõ me dizia: enquanto há televisão há benfica...por isso...
decidi ir ver a Praça da Alegria na casa do meu vizinho.

A Nova Táctica de Koeman

2005-09-13T22:20:00.000+01:00

Depois de tentar o 4x4x2, seguido do falhanço do 4x3x3, do erro tremendo do 3x5x1, Koeman desenvolveu a terrível táctica do 2x4x4x1, que é muito simples:
1º- Coloca-se 2 Guarda redes (Quim e Moreira) para evitar golos como os da Luz e Alvalade
2º- 4 defesas para poder fazer faltas pra vermelho á vontade...com 4 á defesa é mais dificil para o arbitro saber quem já tem amarelo não é? (João pereira,R.rocha, luisão e alcides)
3º- No meio campo mete 4 médios a apoiar o Anderson (que caso se esqueçam já marcou na Luz com o Gil vicente e ganha no jogo aéreo tanto a nuno gomes com a miccoli).

Tudo isto se traduz num desmembramento do mítico sistema táctico 32 resulante da multiplicação de 2 por 4 por 4 por 1, utilizado por Jaime Pacheco nos seus tempos antes do boavista, que visa iludir os adversários parecendo que os jogadores se triplicam...
Vamos ver se desta vez consegue

A visita de Bush

2005-09-13T20:31:00.000+01:00

Reforma da Educação

2005-09-12T22:19:00.000+01:00

Boa noite, hoje ouvi uma coisa na Tv que me deixo pasmado.
A abrir o telejornal "REFORMA DA EDUCAÇÃO"...
Não percebi nada, então o Sócrates vem dizer que quer que toda a gente trabalhe até aos 65 anos e depois diz que vai reformar a malta da educação?
E afinal quem vão ser beneficiados? os alunos? ou os professores? é que eu tive uma professora que dava aulas de matemática e que devia ter uns 70s a julgar pela cara cheia de trambolhos...62 a julgar pelas nádegas flácidas que lhe escorregavam pela coluna abaixo e no minimo 80 a julgar pelas varizes bem cuidadas. Pois é fiquem sabendo que ainda dá aulas...Será que vão reformá-la? Espero bem que sim...Mas e a mim? Nunca ninguém me perguntou o que eu queria ser quando fosse grande! Bem, eu tenho 1 e 80m mas o que eu queria ser mesmo era Reformado.
Por isso acho bem que reformem rapidamente esta educação que tá a ficar velha demais...
Acho que o 1º ministro podia começar por reformar a srª ministra da educação para dar o exemplo, depois reformava logo o Mário Soares (o Cavaco também que ele não mais que o outro).
Mas agora a falar a sério, acho muito bem que se reforme a educação. Os putos da primária têm que acordar prá vida a ver se deixam de ver o POKEMON e se passam a ver o PRÓS E CONTRAS.

Alunos e Professores

2005-09-12T19:18:00.000+01:00

Hoje vou falar na Relação "Aluno Professor" ou mais propriamente na relação "Professora toda boa acabada de vir da faculdade que esta sedenta de amor e sexo" com "Aluno rebarbado por mulheres mais velhas e que se exita sempre que ouve a palavra, regua e materia"

Quase sempre que os sujeitos são Professora (sim no femenino) e o (aluno).
Isto pode derivar de muitos factores.

Factores do Aluno:
1º noites sem fim de masturbação sucessiva
2º ter visto o pai e a mãe em cima um do outro
3º ter tido sonhos com o anima de estimação nomeadamente o cão
4º ter tido uma negativa a essa disciplina e ter pensado na professora de tantas maneiras que ja so a quer ver nua

Factores da Professora:
1º O professor mais novo da escola é um idiota com dentes podres e que cheira a tabaco.
2º N conseguir arranjar namorado com poucos pentelhos de modo a que n fiquem presos nos dentes, evitando sorrir numa aula e a desmascarar a foda da noite anterior
3º O aluno disse algo exitante como por exemplo "a materia é bue fudida" fazendo a professora pensar que ele tem uma grande formação sexual
4º Gostar dos verdes, as mulheres que gostam dos verdinhos vão sempre busca-los a escola.

Informação só pos PAPAS, se alguma vez o vosso filho chegar da escola com as paginas dos livros coladas, n tenham medo de agir, coloquem preservativos na mala do vosso filho para n acontecer como aconteceu la na inglaterra.

O numero 69

2005-09-11T18:49:00.000+01:00

Hoje vou tentar retirar todo o misterio do numero 69, o que está por detraz deste numero muitas vezes visto como uma posição do Kamasutra?

69 A.C - alguem fez algo =O

69 D.C - Alguem continuo a fazer algo

1069 - Nada de importante

1969:

A 20 de Julho - Neil Armstrong, é o primeiro homem a pisar na Lua, na missão da Apollo 11
É criado o avião Boeing 747.
É criado o avião Concorde.
19 de Novembro - Pelé marca seu miléssimo golo.

6969: Humanos foram mortos a tiro pelos clones alienigenas de Marte =O omg

verdadeiro benfiquista

2005-09-10T18:48:00.000+01:00

Rap da Tasca

2005-09-10T17:33:00.000+01:00

A Tasca vai lançar o seu 1º single, aqui ficam algumas propostas para a música principal da tasca, criados por mim e pelo profeta Moisés.

Tão Siga lá rimar, sempre a avacalhar, para um rap, na tasca cantar..
e afinal quem é o blog mais popular, somos nós sim senhor, a tasca é que está a dar
vamos lá pessoal, quero ouvir mais uns versos, que para as próximas eleições ainda faltam alguns congresos.
Aqui debate-se de tudo um pouco, entre politica, musica e até desporto com a malta embriagada é sempre a rodar, qualquer dia já não sei onde é que o país vai parar.
Há quanto tempo é que não via o benfica campeão? cá pra mim foi tudo fita, foi uma enorme armação.
Ainda há quem diga que isto tá assim tão mal? como diz amigo? é o sistema habitual?
Todos querem aparecer nas capas das revistas nem que para isso tenham de chupar algums salsichas.
Comem merda ás paletes, é assim que eles vivem, nem vos consigo explicar a sensação que eles sentem.
Quando o povo vai á bola, é a alma nacional, porrada de meia noite até no jornal nacional.
Quando o circo vem á cidade, fico sempre de diarreia, tudo porque me cago a rir com os palhaços da assembleia.
Ainda dizem que os palhaços trabalham para ganhar o pão, se o meu tio é politico e não faz um culhão!
É assim pessoal,, tou para aqui a cantar, mas acho que me vou danar, afinal canto pra quê? Nunca me pagam cachê!
Eu cá gosto memo é do Alberto Joáo Jardim, seus filhas da put*, tão me é a tramar a mim!
E assim foi o rap que fizemos pra vocês, nosso povo português!
E assim acabamos mais esta nossa historia, no meio disto tudo, só o povo merece toda a gloria.
E agora o grito que não se repete em vão, se entras na tasca, NÃO CUSPAS OS CAROÇOS PÓ CHÃO!

Alunos assistem a cenas de Sexo

2005-09-10T17:04:00.000+01:00

"Felgueiras: director e professora apanhados em flagrante

Alunos interrompem cena de sexo em sala de aula"

Curiosos? http://www.correiodamanha.pt/noticia.asp?id=173700&idselect=10&idCanal=10&p=94 ai tem para o resto da noticia

Mail

2005-09-09T16:57:00.000+01:00

Acabei de receber este mail.

Estamos tramados!...

Nas próximas eleições para Presidente da Republica, não votes em Mário
Soares
Porque se ele for eleito, o Sócrates vai alegar que é possível trabalhar até

aos 85 anos.

Isto é a coisa mais estupida que eu ja li ate agora.
Todagente sabe que se o Mario Soares for eleito Presidente da Republica, o Socrates vai ter que ter que alegar que é impossivel trabalhar ate aos 85 anos mas que roubar pode ir ate aos 100 anos.

Enquanto escrevia este post recebi mais um mail, e é verdade o que aconteceu

>>>> >"Na SIC Notícias passou uma reportagem onde entrevistaram
>>>>portugueses que
>>>> >partiram depois da tragédia para a Tailândia, mantendo as
>>>>férias marcadas
>>>> >como antes de tudo acontecer.
>>>> >
>>>> >
>>>> >Dulce Ferreira respondeu que já tinha as férias marcadas, que
>>>>não tinha
>>>> >ficado nada preocupada com o que tinha acontecido, porque os
>>>>pais, que lá
>>>> >estavam, tinham enviado uma msg a dizer que tinha havido "uns
>>>>tsunamis e
>>>> >umas coisas", mas estavam bem.
>>>> >
>>>> >
>>>> >Quando a jornalista lhe pergunta se estava triste com toda a
>>>>situação Dulce
>>>> >Ferreira respondeu "sim, claro, agora já não vou ter todas as
>>>>condições de
>>>> >férias que iria ter se por acaso não tivesse acontecido nada
>>>>disto. por
>>>> >outro lado, estou contente, porque vejo as coisas mais ao
>>>>natural, como
>>>> >elas são."

Ok outro mail estupido, tou a lixar-me, a mulher apenas disse aquilo que sentia, e é vdd.
Fiquem com uma imagem que acompanhava um dos mails.

A Chuva Chegou

2005-09-09T16:08:00.000+01:00

Bem a chuva chegou, e como n podia deixar de pensar, acho que a chuva e o governo tem uma conspiração contra nos.
A um mes o pais ardia, e agora, chove, e nem uma unica noticia de como os incendios foram apagados.
Portugal deve ter deixado de pagar a conta da agua a deus durante agosto.
Isto quando 1 deve ao fisco pagam os outros todos.

Conversa de Farmácia

2005-09-08T18:52:00.000+01:00

Boas tardes, hoje vou vos contar um episódio que, infelizmente, não é inédito, é a mais pura das banalidades...
Á bocadinho fui á farmácia comprar (não! não foram preservativos...) um gel para ás verrugas da minha Josefa e por mais estranho que pareça não haviam senhas para tirar a vez.
Formaram 2 grandes filas ... fui para a da direita que era mais curta pensando que pela lógica fosse atendido mais rapidamente...puro engano, reparei em duas estranhas criaturas com mais de 70 anos que estavam exactamente á minha frente ( como sabia a idade? simples conta-se a idade de uma mulher tal e qual como se conta a idade das arvores, quer dizer nao é igual é parecido, nas arvores contamos pelo número de anéis, nas mulheres é pelo número de varizes...)

Aguardei...
A fila foi diminuindo até que, chegou á vez destas criaturas...
- Então dona Alzira o que vai ser hoje? (tal e qual um empregado de bar)
- Sr.Doutor eu queria um creme para os meus pezinhos que tao todos esfolados é que nem com a mezinha da minha mãe consigo pô-los macios.
- E que creme é esse?
- Este aqui! (e reparei que de dentro de um daqueles carrinhos que os velhos levam quando vão
á praça comprar hortaliças, saiu uma folha arrancada de uma revista MARIA OU TELENOVELAS ( não consegui distinguir no momento) por aqueles dedos pegajosos que continha uma imagem de um pé todo engelhado.
- Ah mas esse agora não temos (respondeu o Farmaceutico como se fosse um vendedor de gelados num bar reles de uma praia algarvia), mas temos outro senão quando vier eu telefono-lhe para vir cá buscar...
- Está bem Sr. Doutor eu espero então, é que a minha reforma também não dava para as duas coisas que vinha buscar, era uma pomada aqui pás costas, Ai estas cruzes...tou cada vez pior.. e queria também uns comprimidos para a memória.
- Concerteza. (E foi buscar o que lhe foi pedido)...Aqui tem. SEGUINTE!
- Ah senhor doutor (disse a velha que veio acompanha pela 1ª ) eu vim aqui com a minha amiga Alzira porque eu queria que me aviasse esta receita.
- Com todo o gosto...
(Começei a desesperar a outra fila estava sem ninguém tudo por culpa destas velhas que não se despachavam...)
- Aqui tem, 3 caixas de Rouxilom , 1 de Parcek e 2 de Birkeliminum 50 g.
- Ó sr.Doutor mas faz mal tomar isso com um galão de manhã?
- Não senhora.
- E se for a seguir a um dióspiro...eu gosto muito de dióspiros.
- Não há qualquer problema.
- Então adeus.
- Adeus.
(Estou salvo, mas não a outra velha meteu-se outra vez ao barulho)
- Ó Amélia esqueceste-te de pedir ao Doutor Horácio para te encomendar o creme dos pés.
- Ah pois foi...

(Passei-me fui para a outra fila mandei vir o gel das verrugas e fui-me embora, porque é que me fui embora? sinceramente náo foi por causa das velhas, é que já eram 6 e meia e tinha de ir pôr o euromilhões, apostei a minha reforma inteira, vamos lá a ver se é desta.9

P.S: esta história é verdade não é só publicidade

DEStroia!

2005-09-08T16:16:00.000+01:00

Meus senhores, acabei de assistir a um ataque terrorista em Portugal, é que quando liguei a televisão para ver a destruição das duas torres de troia veio-me a memoria um outro acontecimento, quem é que n se lembra de ai a uns tempos ver duas torres a cair?
O nome World Trade Center não vos faz lembrar nada?
Pois é eu acho que o Bin Ladden tem tudo haver com a queda das torres de troia.
Vejamos, ambas eram duas torres, ambas cairam.

Mais uma coisa que me fascinou, O Socrates estava com o detonador, so para vermos como é lenta a cabeça do Sr Socrates, apos a contagem ter acabado ele ainda teve que perguntar a uma outra pessoa se podia rebentar.
Quer dizer que ele antes de aumentar o Iva ainda deve ter perguntado a alguem.
A pergunta fica no ar quem tera sido o sacana que nos lixou a todos?
Serão eles irmãos? muita pergunta fica no ar hoje

Asiaticos grandas malucos?

2005-09-07T20:30:00.000+01:00

Terão eles feito a mesma cara quando viram o Tsunami?

Discos Pedidos

2005-09-07T13:00:00.000+01:00

Antigamente, quando alguém ligava para a estação de rádio era para pedir que colocassem músicas conceituadas internacional e nacionalmente.
Nos dias de hoje não é assim... uma música só é boa se passar na televisão, como exemplos réles destas músicas temos:

"Tanto me Faz"
Compositor: Estrangeiro e completamente anónimo (eles pagam a gajos que ninguém conheçe para lhes escreverem as letras!!)
Intérpretes: Zé Trigo , Tó Pé , Zuca e Dá Vida.

"Tanga Girls"
Compositor: Durão Barroso
Intérpretes: Manuela Ferreira Leite e Celeste Cardona

Já Agora, vejam só o que encontrei no site do 1º grupo:
"Escreve-se D´ZRT mas lê-se "Dessert" (sobremesa em inglês)..."

Nota 1: Será que eles pensam que ninguém sabe inglês?
Nota 2: Será que eles sabem que Dessert é originalmente francês, tendo os ingleses adoptado a mesma palavra? Fica o incentivo: Amigos Dezert(o) e que tal pegarem num dicionário de vez em quando? AH, já agora NÃO COMEÇEM A CANTAR EM INGLÊS, PORQUE PODE SER QUE NINGUÉM VOS PERCEBA!!!

Cortar pelo picotado

2005-09-06T20:46:00.000+01:00

so para aquelas goticas iniciadas, primeiro desenham o picotado, depois vão a cozinha buscar uma faca, e depois cortam pelo picotado.
Mais facil que isto não há meninas!!!

Frase do dia

2005-09-06T16:52:00.000+01:00

"Sou um actor de Raiz e não ando a brincar aos DZRT" Rodrigo Saraiva in 24Horas

O que ouve um rapaz que distribui papeis no intermarche?

2005-09-04T20:07:00.000+01:00

No outro dia arranjei um pequeno trabalhinho no intermarche a destribuir papeis de uma loja de telemoveis.
No hipermercado so entravam pessoas idosas e jovens na casa dos 30.
Curioso eram as frases que uma pessoa ouvia quando entregava um papel.
(atenção que os papeis referiam a publicidade de certos telemoveis)

"Desculpe mas ja tenho telemovel"
"há não obrigado ontem comprei um telemovel"

isto pode parecer que não mas ouvir 10 e 20 pessoas a dizerem as mesmas coisas é de loucos, será alguma conspiração?
Bem... pode-se dizer que hoje n tinha absolutamente nada para escrever, mas quis deixar o testemunho.

Tasquisses

2005-09-03T13:42:00.000+01:00

O povo portugues n tem mesmo tino nenhum na cabeça!

Livros

2005-09-02T17:39:00.000+01:00

Hoje, sexta feira, fui ao carrefour fazer umas comprinhas quando lembrei-me, "E que tal ir dar uma espreitadela aos livros que há aqui no supermercado", Atravessei a parte dos legumes, e mesmo ao lado dos bifes de porco crus e do leitão com olhos esbugalhados estava os ditos cujos.
Comecei por ver alguns titulos de relance ate que parei em frente ao top 10
E ai é que a calamidade se sussedeu.
4 dos livros mais vendidos pela loja eram... e vejam bem... relacionados com o Codigo DaVinci.
Epa isto irrita um gaju, o Codigo foi um grande livro sim sr, mas agora esses escritores sem imaginação escrevem tudo e mais alguma coisa sobre a grande personagem italiana.
Qualquer dia, ate sobre como ele cagava escrevem!

Crises da adolescencia

2005-09-01T20:18:00.000+01:00

Tenho andado a reparar que cada vez mais os jovens tem crises juvenis.
No outro dia passei por uma pita toda esburacada e cheia de carvão nos olhos, pensei assim, uma carinha tão laroca e tão apetrechada de boas mamocas e ja parece um queixo esburacado! que chatisse,
No outro dia passei por uma rapariga com o cabelo pintado de vermelho e espetado para cima, tal como o nosso amigo ZE GALINHA, e pensei "uma moça tão linda, e com um cuzito tão bom e ja parece uma vassora virada ao contrario"

A juventude anda perdida, meus amigos é verdade que a estilos, mas não seria mais sensato ser-mos normais? sim pk, esses gostos passam mas a que preço? vejam eu ja tou a pagar o preço de n ter agarrado naquelas duas meninas e ter ido fazer javardisse.

"Ps: este post é todo um desabafo, pois eu concordo com os estilos alias, sejam o que forem serão voces mesmos"

Dzr'T

2005-08-31T12:48:00.000+01:00

Ultimamente a grande loucura da população femenina menor, tambem chamada por "Pitas" tem feito os papas e as mamas gastarem toneladas de dinheiro para comprar cds e para irem a concertos de uma tal banda chamada Dzr'T
Eu n sei se a devessemos apelidar de Banda, pois ganharam fama a custa de uma Telenovela que faz as delicias da malta jovem.
Será que n vem que é tudo um jogo publicitario para ganharem telespectadores e vender cds?
E dps não é que as pitas tem loucuras e fantasias com 4 rapazes que parecem bezerros a cantar.
Se num desses concertos alguem no palco pergunta-se "Quem é que aqui ja tem o Periodo?" muito provavelmente seria só uma mãozinha no ar, duma senhora que vem acompanhar a neta ao concerto.

Com tanta banda boa e com boa musica mas que n sai da garagem, tiveram logo que tirar o galo e companhia da capoeira

A Nova Aquisição do Benfica

2005-08-30T11:26:00.000+01:00

É um pouco estranho como é que aparece vezes sem conta na TV a nova contratação do benfica com o próprio luis felipe viera a entregar-lhe a camisola do benfica e a desejar-lhe felicidades...e depois vêm noticias em todos os jornais a falar de contratções falhadas e de falta de avançados no clube da luz...
Mas será que da malta (que deve ser muita) que compra os kits de sócio nenhum serve como avançado ao benfica? ou será que são contratações falhadas com o thomasson e o Kalou?? que aparecem nos jornais e nas TVs e depois são contratados para outros clubes, eu só gostava de saber para que clube foi aquele amigo que aparece na televisão, será que foi para o estugarda do trapattoni ou foi para o feyernord?

Lista de projectos do Governo

2005-08-29T16:26:00.000+01:00

Agosto - Temas como fogos
Setembro - Atraso na colocação dos professores
Outubro - Questões de pedofilia como casa pia
Novembro - Cheias
Dezembro - Iva estraga natal dos portugueses

Por uma vez na vida podem pensar com um mes de antecedencia?

Comentário do Dia

2005-08-28T13:04:00.000+01:00

Meus amigos ía eu a passear muito bem pela rua neste calor desgraçado que mõe a cabeça a qualquer um quando me lembrei de um pormenor:
"Os Ecopontos não foram feito para os daltónicos e os analfabetos..."
Por isso como é que querem que se avança com a reciclagem?

De Volta

2005-08-25T20:06:00.000+01:00

Pois bem apos uns 2 meses sem ca aparecer aqui estou eu.
A verdade é que estive fora durante uns tempos longe da internet, de pcs, de monitores e afins.
Durante estas ferias aprecebi-me de algo que me deixou chocado.
Na worten, junto da secção de Dvds de documentarios está a zona Porno.
Agora imaginem lá aqueles pais que pedem aos filhos para irem buscar um documentario sobre o Papa.
Menino- Ora vejamos, Papa do mundo, João Paulo Segundo uma vida, Jojo o Papa anal, O Papa multidões.
Isto é grave meus senhores, muito grave.
Ate o proximo post

Novos Membros...Novo Blog

2005-06-28T23:43:00.000+01:00

Sócios é o seguinte temos mais uma "contratação" para a tasca, o membro da Ocidental Praia Lusitana vai colaborar connosco pra fazermos um novo blog, ainda melhor, aguardem noticias nossas.

Eu.......... Nem mereço titúlo.

2005-06-24T16:51:00.000+01:00

Eias, aqui estou eu, o DioDreD sou a mais nova aquisição da tasca e espero que gostem daquilo que vos vou dar (pessoal virado tirem o cavalinho da chuva).......
Visitem o meu outro blog o CVNI e deixem comentários.
Estive até agora preso pelo unico grupo terrorista legal no mundo ou seja, a escola mas agora lá conseguiram resgatar-me dessa terrivél organização.
Durante o meu captiveiro desenvolvi umas alterações bastantes inteligentes para o dicionário Tuga:

-Abreviatura: acto de abrir um automável.
-Amador: o mesmo que masoquista
-Barbicha: bar para gays como o Aut cunnum, aut nihil e o Cunnilingus.
-Canguru: Lider Espiritual dos Cães
-Depressão: Espécie de panela angustiante
-Destilado: aquilo que não está do lado de lá
-Detergente: Acto de prenderindividuos suspeitos.
-Evento: constatação de que é realmente vento e não brisa ou tempestade.
-Homosexual: sabão usado para laver as partes intimas.
-Obscuro: Tampão OB de cor preta.
-Sexólogo: quando o acto sexual é muito apressado.
-Talento: caracteristica de alguma coisa muito lenta.
-Vidente: Dentista a falar do seu trabalho.

Pronto.

Exames e Greves

2005-06-23T00:16:00.000+01:00

Então sócios tudo nos costumes, pois bem hoje vamos desmistificar aqui um assunto:
Porque é que estas últimas semanas têm sido tão atribuladas? Exames e greves de setores...
Pois bem é simples é que estas criaturas incriveis e incompreensives de todo, decidiram por fim tirar umas férias antecipadas(e bem antecipadas). Há quanto tempo esperei eu para que os professores faltassem 2 semanas seguintes, ainda por cima nas últimas?? Sabem lá vocês, cá pra mim são como o meu primo Arlindo que nunca pôs os pés na escola, passava a vida a guardar porcos, mas adiante...
Não nego que desgostei desta ideia maravilhosa destas criaturas, mas... é no minimo esquisito o que elas estão a fazer, náo acham?
Acabar a escola 2 semanas mais cedo e boicotar os exames, estas que são provavelmente a maior ferramenta de tortura alguma vez criada para exercer nos jovens toda a sua frustração de um futuro incerto, de não saberem se para o ano vão puder dar aulas ou náo...enfim...
No mínimo insólito! Será que lhes fizeram uma lavagem ao cérebro? Não tenho a menor dúvida, lembram-se do que Sócrates disse: Choque Tecnológico, meus amigos, e digo mais eu não sei o que se anda a fazer nos laboratórios nas escolas, mas provavelmente qualquer dia os nossos setores viram autenticos Frankesteins, e a levar tantos choques (do ministerio, do Sindicato, dos pais, dos alunos) acho que um dia destes morrem todos electrocutados...ou não!
Já não sei de quem ter pena, dos alunos, que vão perder o seu passatempo preferido que são os exames, ou os setores, que vão perder aquilo porque anseiam toda uma vida, puder vigiar e corrigir um EXAME...
Mas acho que a ideia fica assente, por isso é assim pra que ambas as partes fiquem bem só vejo uma solução:
QUE CONTINUEM AS GREVES E QUE ACABEM COM OS EXAMES
Assim os setores vao de ferias mais cedos e vêm com outro animo pra nos ensinar ( ou não) no proximo ano, e os alunos desperdiçar tantos neurónios a estudar coisas tão inúteis como por exemplo o sistema excretor duma minhoca ou duma amiba, ou então resolver o exercicio seguinte:
O sr. antonio têm 3 laranjas , vem o seu filho e come 1, e vem a mulher e come outra, com quantas fica o sr. antonio?
Meus amigos estes testes de matematica sao uma fraude, todo a gente sabe que o sr.antonio nao come nenhuma porque a ultima tá podre...
Enfim, assim vai a educação neste país...

Os Ingleses São Chulos

2005-06-21T10:33:00.000+01:00

Não sei se os amigos têm visto as notícias, mas como devem se ter apercebido Portugal tá a viver uma ganda seca, mas o pior nem é isso, é que há poucos dias tÊm começado a haver cheias na Inglaterra...
E agora os meus amigos perguntam assim: "Atão mas como é que eles têm tanta água e nós nenhuma?"
é simples meus caros, os ingleses sempre foram, ainda são e sempre serão os mesmo chulos de sempre, têm nos andado a gamar a água toda, o qué que vocês acham que eles fazem no Algarve?
Roubam água pá, é que a água na terra deles é mais cara e de pior qualidade. Quando vêm os turistas ao Algarve, aproveitam e levam uns litros nos garrafões...
Por isso é que eu digo, não se admirem se daqui por uns tempo derem por vocês sem ãgua em vossas casas...sáo os ingleses que tão a deitar a mão isto tudo! Tão a desviar a água prá terra deles e depois desculpam com as cheias.
Sacanas dos gajos, nunca gramei estes ingleses desgraçados!!! Vamos correr com eles do Algarve estas férias pessoal chega de mentiras, vamos exigir que devolvam a nossa água que bem precisamos pra apagar os fogos!!

Ferias

2005-06-11T22:47:00.000+01:00

Depois de largos dias a pensar, cheguei a conclusão de que o sistema escolar está mesmo contra mim.
Não é que agora os putos começam as ferias mais cedo?
Na minha altura andavam os do 10º em casa a jogar e os putos ainda andavam a marrar.
como o Mundo Muda...
terei que me contentar com mais umas Decadas de aulas.
Enfim.

Anedota

2005-05-08T19:17:00.000+01:00

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções,
entrevistas e testes escolheram três candidatos: 1 Francês, 1 Inglês e 1 Português. Para a escolha final, os agentes da CIA colocaram os
candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza que seguem as instruções, quaisquer que sejam
as circunstâncias. Por trás desta porta vocês vão encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Têm que a matar.
Responde o Francês:
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!!!
- Então você não serve, responde a CIA.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou na arma e entrou na
sala. Durante 5 minutos tudo muito calmo. Depois ele regressou com lágrimas nos olhos.
- Tentei mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá embora.
Chegou enfim a vez do Português! Deram-lhe as mesmas instruções
indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um
estrondo e depois outro.... A seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis a partir. Após alguns minutos fica tudo muito calmo. A porta abre-se lentamente e o Português sai, limpa o suor e diz:
- Bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca. Tive que a matar com a cadeira.

Pergunta?

2005-04-24T17:17:00.000+01:00

Qual é a mania dos canalizadores terem sempre o rego do cú a mostra?

Casa Da Musica

2005-04-16T13:42:00.000+01:00

Muita gente tem andado agora a falar do problema da casa da musica.
Mas para que raio queremos ter uma casa da musica se não temos um numero rasoavel de musicos de geito.
Tou mesmo a ver aqueles tonis a sentarem-se nas cadeiras e a murmurarem algo uns aos outros, enquanto um velho de 90 anos com uma pandereta se mete a tocar lá em cima.
Imaginemos que um gaju tinha comido uma feijoada e ia la ver uma Orquestra ou o crlh que se fosse la a passar?
Ia parecer que tinha havido lá um ataque terrorista com o cheiro que la rodeava.

Novo Papa

2005-04-14T16:42:00.000+01:00

Agora que se vai eleger um novo papa, que esperemos que seja português, a tasca não podia ficar de fora deste acontecimento memorável.

Aqui deixamos algumas razões para que D.José Pelicarpo seja eleito:
- um bom papa tem de ter, pelo menos, 50 rugas (ele ultrapassa este número!!, se contarmos com a ruga que ele faz quando larga um peido, já são 51)
- tem verrugas no nariz e na orelha esquerda (indispensável para ser membro do clero)
- é do benfica (ou ainda não repararam porque é que é o único cardeal no vaticano vestido apenas de vermelho)
- fuma mais de 3 maços de cigarros por dia (vai concerteza ter milhões de nicotinó-dependentes a apoiá-lo)
- não sabe falar italiano (óptimo, assim manda á sua maneira e não tem de ouvir os italianos que falam pelo nariz)
- foi alvo de um cabala contra ele, quando o acusaram de homicido qualificado contra o Yasser Arafat (claro que mais tarde descobriram que morreu de overdose)
- nunca comeu uma virgem (...)

Citação2

2005-04-09T14:10:00.000+01:00

"Es como os cães, nasce um de cada cor"

Citação

2005-04-07T21:28:00.000+01:00

"Não ofendas os outros ou ainda acabas por ofender o teu pai"

Escola

2005-04-04T20:25:00.000+01:00

Algumas coisas que não mudaram com o inicio do Periodo Escolar.

Professores chatos
Testes chatos
Notas chatas
Amigos chatos
Amigas chatas
Viagens de autocarro chatas
Piadas secas
Aulas secantes
Funcionarias feias
Gajas feias
Putos Parvos

Algumas que mudaram

Gajas com decotes.
Gajas sem decotes
Gajas de saia mini curta
A primavera atrai gajas
As gajas atiram-se na primavera
Depois da primavera vem o verão e com ele GAJAS EM BIKINI
Gajas boas
Gajas boas
Gajas Boas
E ja referi gajas?

Fim das Ferias

2005-04-03T17:59:00.000+01:00

Agora é que vão ser elas...
Amanha começa a escola, e como não pode deixar de ser milhões de jovens vão ter que se levantar da cama, embrenhada em esperma da solitaria que bateram ontem, e ir pa Maldita.
Tou mesmo a ver...

Mãe: ZEZINHO Ó SEU FILHO DE UMA GrANDE PUTA TIRA A MERDA DAS NALGAS DA CAMA.
ZEZINHO:´Ó puta da velha ja me ta a fuder os cornos pa ir pa escola.
Mãe: Olha que eu quando tinha a tua idade tb ia pa escola e dps como o teu avô perdeu o dinheiro nas corridas de cavalos tive que ir render pa reta de Coina.
ZEZINHO: EPA FODA-SE É SEMPRE A MESMA MERDA DE HISTORIA.

Enfim... devido a falta de inspiração humoristica isto ta uma bosta xD mas que se foda amanha começam as putas das aulas e eu tenho desculpa

A tasca esta contigo Papa

2005-04-02T15:49:00.000+01:00

So vim avisar que hoje não vamos apresentar um dos habituais posts cheios de asneiras e porcarias, dedicamos este dia a João Paulo ll.

Estamos contigo Papa.

Bubedeiras

2005-04-01T16:37:00.000+01:00

Hoje é dia 1 de abril, e vamos dar graças que é SEXTA FEIRA.
Como é costume milhares de jovens em portugal recorrem a chamada Bubedeira nestes dias.
Estudantes não tenham medo de beber 5 minis hoje, é o vosso pai que as vai pagar, e pensem lá, porque não pagar umas bejecas aos amigos? o guito não é vosso.
Façam como eu na vossa idade, que apanhava grandes bubedeiras, chegava a casa e nem a avó escapava.
Escarafunchava a mulher toda de alto abaixo, e no dia seguinte não havia ventilador que a aguentasse na cadeira de rodas.
Por falar em avós, agora lembrei-me daquele grande problema das avós de todo o mundo, a INCONTINENSIA.
A minha avó tem incontinensia e não há fralda que resista, a puta da velha é so começar que assa as bordas da cona dela e as bordas do cu dos outros... enfim

E agora gostava de deixar aqui um aparte... Aos meninos que vem ca comentar e so dizem merda.
Pessoal isto só LÉ QUEM QUER E QUEM N QUER SAI CALADO.
Não vem para aqui reclamar com o blog dos outros... e se vem que faça uma critica construtiva, pk senão bem que pode ir po caralhinho e enfiar um dedinho na cona da gaja que vos adoptou.
Enfim...

Tasca FASHION

2005-03-31T19:01:00.000+01:00

O aspecto do Portugues, é o mais estranho a nivel Europeu, embora haja muitos aspectos diferentes, vamos ver alguns casos mais graves.

Dentes: O portugues tem sempre a particular atenção a sua higiene dentaria.
O bom portugues costuma lavar a sua dentição com a Pasta de sabão, tambem conhecida como Sabonete mole, que depois é posto no limpa sanitas e da-se a esfregadela.

Barba: Um aspecto muito importante para a sociedade portuguesa, Aqui sadam adoptou pelo uso da barba a Portuguesa, tem que ser tratada com os melhores piolhos e os piores pentes, mas cuidado ao lavarem a cabeça. Colocar uma toalha a envolver a barba pois não a vamos querer lavar

cabelo: devido a não haver muito não vamos ter esta secção

Por fim o aspecto facial de um portugues devera ser algo deste genero...

Isto sim é um Portugues IN na MODA tuga, fiquem atentos para os Proximos TASCA FASHION

O rumo

2005-03-30T20:33:00.000+01:00

Meus senhores e agora? diria a minha Mãezinha Arminda se ainda fosse viva, "AI QUE AGORA É QUE O TEU PAI NOS FODE A TODOS", mas agora passem isto para o governo.
Estamos perante a mudança no pais, e desde que este sujeito se chegou ao governo ate a chuva Fugio, isto faz-me lembrar as artroses da minha tia, mas a historia n vem agora ao caso.
fica no ar a pergunta QUAL RUMO CARALHO?

Moças Novas

2005-03-28T18:31:00.000+01:00

As moças cá da minha terra tão cada vez mais estranhas.
Ainda me lembro de quando era jovem, com os meus 11 anos, em que as meninas da minha aldeia andavam tapadas ate aos pes com uma saia que parecia um cortinado.
Fartas de labutar na terra, e para lhe vermos os braços ou as pernas tinhamos que casar com elas.
Mas agora ta tudo mudado, agora estas meninas andam aqui que ate parecem que levam um papel no rabo a dizer "INAUGURAÇÃO", minisaias, bikonis, e afins.
Jesus credo onde é que isto anda, eu nem posso ir buscar a minha neta a escola que veem logo 3 que parecem as putas que comi ontem.
Jesus credo...

A minha vizinha

2005-03-27T22:25:00.000+01:00

Meus amigos, todos nos temos daquelas vizinhas que são BOAS COMO O CRLH.
Mas foda-se, não tinha que ser logo na minha rua que isso não há.
Ontem a noite quando saia do meu predio, deparei-me com a dona Inacia, viuva 60 anos, o marrido morreu quando tava a mexer na torradeira.
Epa e a gaja não é que me convidou pa ir lá a casa beber uma cervejinha.
Pá tudo bem, ela ate que tem a tvcabo e tem a Sportv um gaju em vez de ir gastar guito po cafe mete-se na casa dela bebe umas cervejas a borla e ve a merda do benfica a errabar os Lagartos.
Ora quando me sento num sofa com mais de 100 anos em cima, com acaros do tamanho de pintelhos.
Que vem ela de mini saia com o pito a mostra e os pintelhos a fazem trancinhas.
Epa não há homem que diga "FODA-SE QUESTA MERDA?" vem a gaja ao pé de mim, com o grelo que parecia a toca de leixões, que se eu gritasse perto dele ate fazia eco.
Pá a gaja senta-se ao meu colo, e sinto logo a maresia nas calças.
E um gaju não é de ferro, e logo eu que n gosto do cheio a bacalhau, Dei um exerto de porrada na velha que ela parecia que tinha sido atropelada por um avião.
Claro que continuei a ver o meu SLB.
E no fim bazei de lá ja com a bucha mamada e tudo.
Mas tou uma beca sentido, agora que me lembro hoje a tarde foi lá uma ambulancia, acho que acharam a puta da velha lá morta ou o crlh, meteu-se a fazer panquecas com as mamas.
Ora foda-se.
Ate mais

Entrega dos óscares

2005-03-16T23:13:00.000Z

Ninguém sabe disto, mas nós estivemos na entrega dos oscáres e vamos-lhes contar como foi...

E o prémio de melhor actor vai para:
- Sr.Silvestre pela actuação brilhante em "A Vaca Josefina e a sua Tia Cornélia"

Sr.Silvestre:
- Obrigado, obrigado! Tenho aqui uma pequena lista das pessoas a quem queria agradecer, em primeiro lugar queria agradecer à minha mãe, que senão tivesse sido violada por um paneleiro qualquer, eu não teria nascido.
- Quero agradecer também ao meu pai, que não sei quem é, mas que deve estar a ver-me na Tv neste momento.
- Á minha irmã que não chegou a ser um feto
- Ao meu amigo Alfredo que morreu atropelado
- Ao meu professor da primária que me ensinou o que era a vida de tasqueiro.
- E obviamente um abraço ao apresentador desta entrega dos oscares, qué um tipo á maneira e até me pagou uma cerveja á bocado.

Agora, connosco a vencedro para o oscar de melhor actriz, Dona Diolinda!
Dona Diolinda:
- oLá, olhem eu só queria vir aqui p´ra dizer que quem me quiser ver no clube de strip "Os Amigos das nádegas" é só ligar para o 409824919 e aguardar que a minha colega Nikita Korbatcheva atenda ok? Ah,, já agora vou estar a fazer espectaculos á noite a partir das 9 no casino da "Ponta Vergada" nos Açores.

Bem e depois desta revelação supreendente, resta-nos atribuir o oscar para o melhor filme, "As cuecas da minha prima Arlinda" realizado pelo João que vive em Carcavelos e têm uma casa de férias no Alentejo para onde eu vou sempre. Ops...

João que vive em Carcavelos:
- Olhem eu é assim... tou farto disto quer dizer um tipo chega aqui e diz que vai entregar um premio e depois é o que se vê...metem o prémio dentro das cuecas e não nos dão é nada, porque já é os 3s oscares a que eu compareço e é sempre o mesmo pá, eles aqui mostram o premio muito bonito e quê, e dps ficam com ele pá.. náo pode ser...
onde é que está o gervásio que é dono disto? eu quero falar com ele pá!
- ó sr. João tenha calma.
- Calma não pá, sinto-me injustiçado quero o meu advogado, o ArTUR, e quero que me chame o seu superior imediatamente.
- AH mas isso agora não é possivel, é que ele está a levar...
- Pois eu sei, mas quero aqui já, vá lá chamá-lo.
- Pronto oh sr.João entao é assim nós vamos resolver isto eu dou-lhe aqui este oscar do ano passado e voce nao conta nada disto pode ser?
- Eia pá muita obrigado, já tive muitos vibradores mas nunca um de cabeça completamente rapada, e de ouro ainda por cima, isto logo á noite vai brilhar pouco vai,.,

Poemas pa todos os gostos

2005-03-04T17:39:00.000Z

Josefa uma mulher como tu,
tão linda e tão bela,
gosta de levar no cu,
e não a cona como a dela

Quando te conheci.
O mundo mudou.
Vi-me logo em ti
E a tua crica sangrou

O teu pai bom homem
Homem de trabalho
Era um chulo
Que gostava de levar com o caralho

A tua mãe logo me aceitou
E gostou muito de mim
A pixa me chupou
E fudia sem fim

E tu minha doce pomba
Quem depressa me casei
É so fodas de arromba
E o teu ultimo nome não sei

Agora peço-te desculpa
Quero que me venhas perdoar
Porque eu não tenho a culpa
De te ter tido que te espancar

Ácaros Marados

2005-03-03T22:20:00.000Z

Boas noites sócios, nem vão acreditar mas tava muito bem no outro dia no meu escritório a escrever á máquina, e de repente entrou-me um ácaro por ali a dentro a dizer que ía entra-me pelo pc.
Fiquei aterrorizado:
1º- porque ouvi dizer que os ácaros provocavam asma e bronquites
2º- porque não tinha com_pota_dor

Mas não tive medo e disse-lhe logo assim:
- Não brinque comigo amigo, então o senhor pensa que isto é assim? Mas como é que você pensa entrar no meu pc?
- É simples, primeiro arranjo o seu IP (Ignoró Pidófilo), depois é só fazer uma abertura num dos canos que passam pela lateral da casa e enviar os virus por aí.
- Mas eu nem tenho água canalizada?
- Ai não? Ainda bem que me diz isso porque inventei um sistema de penetração pela firewall através do sistema de ventilação do edificio.
- Ó meu amigo eu cá não tenho essas modernices, só tenho ali uma ventoinha que me comprou o meu filho quando veio da Indía.
- Ah mas eu tenho outro método de entrar, vou entrar pela linha telefónica.
- EPÁ MAS EU NÃO TENHO TELEFONE!
- Então só há uma hipótese!
- Qual é?
- Vou ter de entrar pelo telhado!
- Por favor não me faça uma coisa dessas...
- AI faço faço, vai apanhar um virus que nunca mais se levanta da cama.
E assim foi... o gajo derrubou-me o telhado pra conseguir entrar e mandou-me um ganda virus que me pôs 2 semanas de cama.
Agora preciso dir comprar um remédio mas não tenho caracanhol, gastei tudo na reparação. Só se fizer uma mezinha que a Ti Amélia me ensinou.
Até para a próxima e vejam se não deixam que os ácaros vos apanhem!

VOLTEI CARALHO

2005-03-03T19:21:00.000Z

Hora muitas boas noites minhas meninas, pois é eu andei desaparecido, fui raptado por um grupo islamico de nome ESCOLA.
Enfim o que se a de fazer.
Reparei que há por ai uns tótós que, e peço desculpa o termo, estão por aqui a comentar MERDA.
Meus amigos, se querem criticar sejam construtivos, e melhor, para qué criticar os outros quando fazemos pior?
Enfim e se metesem um dedinho no olhinho do Cu.

Um dia diferente...

2005-02-24T18:21:00.000Z

Boas compadres,
eh a semana passada na tasca foi muita esquisita... eu passo a explicar.

Eram as suas 9 da manhã tinha eu acabado de sair da minha casa pra ir tomar um galão á tasca deparo-me com um sujeito de barbas negras encostado numa mesa ao canto, alheio de todos.
- Oh Toni quem é ali o freguês com barba de chibo? - perguntei eu o Tóino que tava a enchugar umas canecas com um pano que já serviu como toalha na retrete masculina.
- Se queres que te diga Zé, não sei bem..apareceu hoje aqui, nunca o tinha visto.
- Mas ele pediu alguma coisa?
- Agora que falas nisso acho que não, tava aqui tão entretido a ler A BOLA de 1976/77 a recordar doces tempos em que o Glorioso ainda ganhava alguma coisa sem ser a taça Amizade, que nem fui perguntar o que ele queria.
- Deixar tar, vou lá eu...
( E cheguei-me á mesa)
- Bons dias!
- Booooooooommmmmmm Diiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaaaaaaaa! (Disse ele com voz melancólica, fazendo um eco danado)
- Eh lá o sôr é valente ah? tem aí um vozeirão...até parecia o meu avô quando gritava com a minha avó! Ouça lá, o senhor não quer nada?
- Cooooooooommmmmmmmmmoooooooooooo?
- Se não quer comer alguma coisa? Quer um café? Um Pastel de Bacalhau? Ah..já sei você quer é os rolinhos de carne ali da minha Jaquina.
- Nãaaaaaaaaaaaaoooooo Nãoooooooooooooooooo , euuu queriaaaaaaaaaa eraaaaaaaaaa uma belaaa dummaaaaaaaaaaa sardinhaaaaaaaaa..........
- Ah mas a gente aqui não temos sardinhas a esta hora chefe, tem de esperar pelo meio-dia que é quando chegam os homens da faina com a mercadoria.
- Hummmmmmmmmmmmmm!!!!!!!
- Mas vá comendo uns tremoçinhos e umas azeitoninhas que eu já lhe trago um belo dum bagaço pra limpar a garganta.
- Nãooooooooo possoooooo, porqueeeeee osssssss filósofosssssss não bebeemmmmm!
- Mas o senhor é filósofo? Tenho pena de você... você não se farta de andar a limpar a merda dos outros?
- Hmmmmmm filósofo é outraaaaaaaa coisaaaaaaaaaaaa, é pensarrrrrrrrrrr nos problemasssss do homemmmmmmmmm...
- Ai sim? Então olhe pegue ali naquilo e vai resolver-me um problema, vai desentupir a sanita, que a Célia andou a mandar pra lá as espinhas do bacalhau...
- Nãooo nãoooo estou a falar desses problemasss!
- Ah, então são esses problemas, ah não se apoquente e passa lá um cheque em nome de Zé Sagres.
- NÃOOOOOOOOOOOOOO! Eu resolvooooo problemassss da menteeee!
- Então porque é que não disse logo, olhe o pior mentiroso que eu conheço é o Avelino, ainda no outro dia disse que andava com a minha Maria, já viu maior mentira que esta? A minha Maria já nem aguenta as pernas em pé e ía andar com o Lino..
- HMmmmmmmmmmm vou-meee emboraaa...

E assim foi, nunca mais o vi, desde então....
Hoje de manhã reparei que estava no mesmo sitio da tasca a filosofar sozinho e a olhar para o tecto (provavelmente a olhar para a teia de aranha que a Célia não tem vagar de limpar).

Elacções

2005-02-18T21:27:00.000Z

As eleições desta semana, são diferentes das outas, é que....
Destas nós vamos tirar elacções? perceberam? então eu passo a explicar:

Do Louçã, ficámos a saber que:
- não temos o direito de votar, porque nunca gerámos uma vida!

Com o Jerónimo de Sousa aprendemos que:
- para rouquidão, o melhor é memo Halls, por isso é que no dia depois do debate já tava bom a saltar

O Paulo Portas decidiu que:
- Beijos e abraços a velhas, peixeiras e ciganas não é como ele.
- já se afundou tanto em terra, mais vale não ir viajar no seu submarino, ainda se afunda e depois o barco do aborto já não tá lá para resgatar um aborto como ele.

Por outro lado Sócrates espera:
-ganhar a maioria absoluta

Só espero que o Santana:
- não se engasgue com o fumo do tabaco provocado pelo co-incineração do PS
- compre um gravador pra gravar aquilo que diz que é para não se contradizer

Ajudem!!

2005-02-18T21:25:00.000Z

Boas noites colegas, queriamos pedir.vos um grande favor:
AJUDEM A TASCA A RENASCER!! Divulguem o blog aos vossos amigos, colegas, familiares,etc.
É importante nos ajudarem para melhor vos servirmos com o nosso humor.
Um Ganda abraço camaradas!

Bom Ano a todos os Azeiteiros!!!

2004-12-31T19:22:00.000Z

Bom ano a todos os azeiteiros, aos meus camaradas e a todos os que têm feito este blog possivel.
Há 4 meses que convivemos e mostramos a nossa graça, resta-nos desejar a todos:
UM ÓPTIMO ANO 2005! E já agora entrem com a perna que vos der mais jeito, mas por favor... Não Tropessem!
Bebam muito champanhe, ou quem preferir embrigue-se com uma boa loira(!) Comam muito camarão, muita sapateira, muitos bolos, bastantes doces e só mais uma coisa:
NÃO SE ENGASGUEM COM AS PASSAS !!
São os votos sinceros de toda a malta do blog! Continuem connosco, porque um ano vai acabar, mas vem aí outro com mais energia.

*(Epá liguem lá o aparelho auditivo do avô, senão ele não ouve as 12 badaladas. Ó Chico tira a dentadura da taça de champanhe fogo pá!!!)

Natal na Tasca

2004-12-25T13:53:00.000Z

Ora então boas tardes. Tão sócios essa consoada foi boa? Espero que sim...
O Dia de ontem foi complicado pra mim. Mal cheguei á tasca táva um papel pendurado na porta a dizer. ENCERRADO - Razão:NATAL.
Fiquei pasmado, a tasca nunca tinha fechado para férias, quando mais no Natal.
Sentei-me á porta um bocad, até que chegou o António.
- ó Toinó tão a tasca fechou?
- Nã Sabia, tão e agora'
- Epá e eu que queria provar as batatas com o bacalhau da Jaquina...
- ENtão e eu que queria experimentar o tronco de Natal da minha Célia.
- Que Chatice...

De repente, chegou o Avelino com as chaves e abriu a tasca.
- Ó Avelino então a tasca sempre vai abrir?
-Claro, achas que íamos fechar no Natal, então e a freguesia ía toda embora não??
- Mas pra que foi o papel na porta ?-perguntou o António.
- Ah isso, é que fui ao Mariano pá, tive de aparar aqui o matagal, a patilha esquerda já me chegava ás orelhas...

Sentámo-nos e conversá-mos sobre a vida....
Quando começou a chegar pessoas em massa.
É NATAL! Os malandros todos juntos numa tasca, haverá algum sitio melhor pra passar a noite de Natal?
As mulheres em casa a lavar a loiça e a nossa roupa toda cagada e nós a divertir nos e a tomar uns wiskas e uns belos duns tramoços.
- Nélson tráz aí mais um pires de azeitoninhas-
- Avelino, mais uma imperial ali pó canto!
Tava tudo bem, até que chegou um muribundo, vestido de vermelho com um ganda gorro com uma bola branca na ponta, e com umas brutas dumas barbas brancas.
Virou-se pó Avelino e disse assim:
-Queria tofú, uns bróculos. um bocadinho de soja e umas sementes de girassol.
- Mas Qué isto?? - perguntei eu. O Sôr é vegetariano, mas que porcaria é essa? isso é como ser gay.
- Mas que tem a haver com isso?
- Epá Avelino deixa lá isso que eu vou apanhar ali uma rena , vai preparando umas batatas a murro.

- Não, o que fizes-te ao Rodolfo?
- Rodolfo? Eu bem me queria parecer que eras Gay, velhote.
- Não, a minha rena não, já não bastava ter ficado preso com o traseiro numa chaminé, quando tentava descarregar a carga que tinha nos intestinos, ainda me matas o meu rodolfo?
- Tá masé calado, além de gay, és pedófilo de animais? Pessoal temos rena pó jantar, vamos embora que eu pago uma rodada de Imperial pra todos.

* E acabámos de desvendar o segredo, o Pai Natal não chega a nossas casas porque ficou sem a rena rodolfo. Mas uma coisa eu vos digo, ao menos ficamos satisfeitos e a rena caiu memo bem, depois dumas rabanadas e dumas filhozes. Só faltava o bolo rei, mas a Jaquina deixou queimar quando era comida pelo velho das barbas.
Pelo menos fizemos uma coisa boa, O Pai Natal deixou se ser Vegetariano.

Memorias de natal

2004-12-23T21:33:00.000Z

Ainda me lembro daqueles natais, ai que grande festa que era sempre.
Quando tinha 5 anos, ai que bem que me lembro, a avó Jusefa disse que tinha um presente para mim para eu brincar era peludinho e muito enrugado, ai que lindo que foi, pensei "a minha primeira prenda" ai ai la levantou ela a saia e mostrou-me o bixinho.
Depois lá pos anos o Primo Toinó vestiu o fato de pai natal e veio pó pé de mim, ja tava a dormir e ele sentou-se na minha cama pa me entregar o presente.
Mostrou o rabiosque ele, tão rosadinho e fofo, mas eu ja tinha uma grande escola e perguntei, "Mas ó pai natal, agora viras-te panulas ou que? Podes fuder lá os caramelos dos duendes mas a mim é que n me fodes cabrão" e depois ainda me lembro quando tinha 15 anitos, a Prima Chica tava a fazer-me um broxe com tanto amor e dedicação, eu bem a vi horas a fio agarrado ao broxe não o largava, depois na noite de natal levava-o todo rosadinho e fui mostrar a minha mãe o Broxe que a prima chica me fez.
Com 18 é que foi ramboia, a velha tinha morrido a mes e meio e la a familia n queria natal, ó agarrei em mim e nos 10 contos que o velho me deu e fui as meninas, ai que lindas meninas, umas tinham umas luzes tão bonitas.
Apartir dai so me lembro-me só de 2 natais, um Foi no ultramar quando na noite de natal incendiamos uma palhota, e depois esfaqueamos um preto, penduramo-o num poste e depois metemos-lhe luzes de natal. Foi nesse da que oonheci o Zé sagres é o Tó.
E o outro natal foi o ano passado.
Demos uma rodada na prima adelaide eu e o zé, depois a avó que gritava por causa das hemorroidas tb lhe demos uma rodada, a prima chica fez broxes pa malta.
Foi uma ramboia, ate o puto foi rodado.
Rodado de presentes e alegria.
Todagente fico feliz com a merda dos bombons Ferreiro Rocheta e dos Mas Cherritas.
Enfim

Feliz ntal palhaços

YO HOHO AND A BOTTLE OF RUM E AZEITONAS CRL

2004-12-23T14:37:00.000Z

Yo ppl agora faxo parte da Crew!!!
E SE NAO GOSTAREM DOS MEUS POSTS VAO PO CUARALHO !!!!! Joking xD

Have a Fucking merry X-mas !!

Nota: se algum dia te sentires deprimido e em baixo lembrate ke 1 dia ja foste o espermatoziode mais rapido do grupo.

O diario Secreto do Pai Natal

2004-12-18T22:28:00.000Z

"Dia 22 de dezembro 2004

Querido diario, hoje os duendes fizeram uma greve, não sei o que fazer, aqueles filhas da puta que n servem para um caralho.
Nem pa ir ao cu, um gaju quando se vem eles rebentam.
Ate o Rodolfo me veio chumbar a cabeça, diz que ta farto que eu lhe coma a mulher, e que o filho mais novo tem ficado muito tempo aqui no escritorio... ele n caiu na historia de lhe tar a dar um presente.
Acho que vou trocar os pequenotes pela mão de obra do leste, sempre ficam mais baratos, e se refilarem um gaju n precebe um caralho.
Quero é que esses filhas da puta morram.
Daqui a 3 dias tenho que ir entregar as prendas e tou a ver que a unica coisa que tenho é umas botas pretas umas cuecas vermelhas e umas calças rotas no cu."

"Dia 23 de dezembro 2004

Querido diario, hoje mandei os duendes e as renas po crlh, agora quem trata do negocio é o estroganov.
O rodolfo bem me disse qu eu lhe podia chumbar o cu mas eu disse que não, andava a trair-me com o Soneca da Branca de Neve e os sete anões.
Enfim que se ha de fazer.
A mãe natal ta gravida outra vez, n comprendo, o caralho ta meio morto e como ela ficou gravida, logo agora que coincidiu com a chegada do jardineiro"

"Dia 24 de dezembro 2004

Hoje calcei as minhas botas, ainda cheiram a merda do ano passado, olhei po saco dos brinquedos e vi que n tava lá quase nada.
Dei uma ultima queca na mãe natal antes de ir po trabalho.
O que vale é que é so uma vez por ano, pk foda-se o patrão é memo chumbado.

"Dia 25 de Dezembro 2004

Querido diario, hoje tou na prisão, ontem a noite enquanto destribuia as prendas, apareceu a pj e levou-me pa choça pk tava a tocar nos cabelos de uma menina enquanto lhe entregava a prenda.
Os cabrões descobriram que eu e o Bibi somos amigos, e apareci varias vezes perto do carlos Cruz.
Espero que o processo se alastre, pelos vistos so fica ca o Bibi"

Feliz Natal

2004-12-18T22:22:00.000Z

A tasca da Azeitona Deseja uma Feliz Bubedeira e uma Prospera Ressaca

Preparações do natal.

2004-12-14T19:09:00.000Z

Bem nos voltamos.
Ja metemos as peugas a frente da lareira "menos eu que o meu filho mais velho não me deixa porque da ultima vez o pai natal quando lhe sentiu o cheiro fugio" e como isto é uma epoca de paz e familia epa é nesta altura que um homem fica mais Parvalhão.
Agora ouço falar da lista das pessoas que vem ca a casa passar o natal e ate fico comovido, pessoas que não via a tanto tempo como, O primo Isidro com os putos ranhosos, a Avó Estrudes que ta sempre a cagar nas cadeiras, o Ze Manel que ainda tou pa descobrir o parentesco, O Avó Jaquim que ta sempre a ensinar-me os putos a gamar telemoveis e claro... O Ze Sagres com a Puta da mulher dele que na noite do natal desaparece juntamente com o Ze Manel.
Epa depois de ter visto a lista, decidi que tava na hora de ir curtar uma arvore.
Epa é assim, os putos bem gritavam que aquilo não era uma arvore, mas só quando cheguei a casa é que reparei que tinha cortado um Poste Eletrico.
Epa é assim, nessa altura foise-me o espirito natalicio como se foi a caganeira da noite passada apos o benfica ter mamado 4 secos.
A Maria ja me tava a gritar aos ouvidos, sempre a dizer que n tinha dinheiro pa prendas e que ja tinha feito asneira e que o ano passado n trouxe um poste mas trouxe mesmo um candeeiro.
Os putos n paravam de dizer que queriam uma Bicicleta e o mais novo queria um Nenuco.
Logo nessa altura o puto levou uma chapada nos cornos. NENUCO??? NENUCO É PA MENINAS CRLH levas o carro da barbie e vais com muita sorte.
Enfim voltei pa traz e cortei uma nova arvore de natal.
Epa passou-se 2 horas e a Maria viu que e n aparecia em casa, ficou toda fdd e decidiu ir procurar-me.
Imaginem onde tava? TASCA!!

A Filha Natal

2004-12-14T18:36:00.000Z

Oh compadres tão tudo em ordem?
Na ma digam nada, andei aqui atarefado na apanha da azeitona... mas pronto, já passou e agora tou de regresso á tasca pra umas férias merecidas

Na 3ª feira tava eu muito bem a passar pela Rua General Afonso Tropa, quando de rapente vi um chefe, (um mendigo é o que é) todo vastido de varmelho, com umas barbas até aos joanetes e com um gorro memo á paneleiro. Mas o pior de tudo é que tava no tenhado duma casa a sair pela chaminé com uma ganda saca ás costas.
Eu vi logo que ali havia mão criminosa. Sem ele ver, escondi-me atrás do caxote do lixo, e paguei no meu tejolho e liguei pós sôres agentes das autoridades.
Mas eles disseram-me assim:
- ó caro amigo, desculpe lá, mas isso não é conosco isso é com a policia de segurança púbica.
E pronto lá tive de ligar pá PSP, mas antes de desligar a chamada, vejo uma menina dos seus 5 anos a gritar:
- É O PAI! É O PAI!
Pensei que fosse pai dela e fiquei preocupado:
(Pobre criança , tem um pai gatuno, coitadinha é uma vitima da sociedade)
Até que ela gritou Pai Natal, Pai Natal!
Aí fiquei mesmo pasmado, além de o pai dela ser um ganda gatuno, um drogado, um benfiquista ainda era travesti e chamava-se Natália.
Fiquei trasntornado. Ainda mais porque o vi saltar pra cima dum trenó com renas a puxar.
1º : Nunca vi renas a puxar carroças quanto mais trenós
2º : os burros é que servem pa puxar
3º : Os trenós não voam (mas aquele voava...)
Quando contei isto na tasca ninguém queria acreditar até que vimos no jornal:
"PAI NATAL É APANHADO A CONDUZIR EMBRIAGADO, SEM CARTA DE CONDUÇÃO DE TRENÓ E É ACUSADO DE TRÁFICO ILEGAL DE RENAS"
Aí sim, fiquei esclarecido, afinal o velhote estava apenas a tentar ganhar a vida honestamente como motorista de trasnportes púbicos.

Noticia

2004-12-05T13:29:00.000Z

Voltaremos na epoca do natal... ate lá temos testes, avaliações, e muitas outras "Porcarias" que a escola nos obriga a fazer =|

Automoveis

2004-11-27T16:04:00.000Z

Agora ta muito na moda os carros Tunning
Mas isso é a juventude que faz obras de arte com os seus carros... e se fossem os vossos pais a quitar os carros?
O teu pai por exemplo teem um Renault Clio onde ele faz as viagens entre casa trabalho trabalho casa da amante e casa.
Agora imaginem se o homem lhe desse na cabeça de equipar o carro.
Começemos pelo exteior.
Capo pintado de vermelho com a aguia do benfica na capota.
Tubo de escape bastante grande.
Aleron desmontavel que se pode transformar num grelhador pa fazer as patuscadas no campo com a familia.
Jantes com o simbolo do SLB.
Pneus com os simbolos do sporting e do porto para tar sempre a esmagar o adversario.
Agora passemos ao habitat do carro.
o tablie teem varios locais onde se podem colocar objectos importantes como latas de cervejas.
O volante tem um novo sistema que nos permite beber cerveja enquanto conduzimos.
A buzina faz o barulho do hino do slb benfica.
Uma tv a preto e branco com as cassetes dos exitos do benfica de 74 e os melhores golos de eusebio.
Não é preciso dizer que ta tudo pintado de vermelho.
Quanto ao sistema de som Varias cassetes do Quim Barreiros e da Rut Marlene com umas potenticiamas colunas que o Padre Enacio pediu emprestadas para a festa da paroquia.

Fica aqui a dica =)

N morremos

2004-11-26T21:26:00.000Z

A tasca não morreu.
Apenas tamos a pintar a parede que o Ze Camionista vomitou.
Pois é O Ze camionista vomitou-nos a parede e nos n podemos ter o estabelecimento neste caos.
Por iss ele agora ta por cá a trabalhar, ate pagar o prejuizo.
Ate la meus irmãos

É Só mamutes...

2004-11-24T20:06:00.000Z

Dêm um salto a este site:

http://planeta.terra.com.br/arte/nokiahits/backup/mamu.html

Um "Sistema" Chamado Boavista

2004-11-20T20:52:00.000Z

8:30 da manhã.
Centro de treinos do boavista.

9:00 Treino de Simulações de Faltas

- Epá ó João, não te mandas assim pró chão carago. Tens de tropeçar na pedra (ah não é na pedra é na perna...), não é mergulhar na piscina pá. Isso era no Sporting, tu aqui só jogas com pedras que eu cá sou adepto do Futebol Primitivo.
- Mas ó mister Pacheco eu cá gosto é de mergulhar.
- Mas já não basta mergulhas em cima da Marisa Cruz ainda vens mergulhar prá aqui, tá masé calado senão vais masé mergulhar pó banco!!

9:45 Treino Defensivo

- Paulo chega lá aqui faz favori.
- Diga misterr...
- Epá tu lá no Brasil fazes faltas assim?
- Sim porquê treinádó?
- É que isto aqui no Bessa não é assim, Tonito chega aqui e mostra ao Turra como se lesiona um tipo, faz lá como fizes-te ao derlei.
- AHHH...Treinador ele me lesionou...
- É prá aprenderes com ele,´ele é cá dos meus porrada pra cima deles.

- Éder tás a fazer mal o exercicio, não consiste em dar murros nas barrigas isso é lá com o João Pinto, tu aqui só partes pernas entendido? E fora da área se for possivel...
Bora pessoal quero ver jenica, madem lá esses gajos pós cuidados intensivos. Quero que no final do jogo só hajam 10 na equipa adversária, pelo menos um temos de lesionar..

Pausa de 15 minutos

- Jaime que achas do pessoal?
- Ó Senhor presidente eu cá acho que a gente se safa mas tem de pedir ao seu paizinho que estravie mais uns trocos lá da liga pra ver se compramos mais um çarrafeiro pá defesa que tamos a ficar com poucos...
- Está bem, vou ver o que se pode arranjar... Mas afinal diz lá, que sistema é que vais usar?
- Ah o Habitual.
- O 4-4-2?
- Não pá, o sistema Loureiro, tal pai tal filho, qual deles o mais çarrafeiro?

11:30 Treino de Queima de Tempo

- Kadhim chuta á bola porra, já tás aí há meia hora!!!
- Ó mister, é que fiquei tão intusiasmado a perder tempo, que nem vi os minutos a passar...Tava entertido a ajustar as meias

12:00 Almoço

- Tão de parabéns o futebol pré-histórico tá a resultar mas a gente só perdeu contra o sporting porque foi o Sistema que tava a favor deles, senão haviam de ter visto, o Rochemback voltava pó treino condicionado, o C.Martins ía pra fora mais cedo...enfim. Como dizia o meu avô:
"Mais Vale Dar Porrada a valer, que jogar para ganhar e perder"
Ou então...
"É sempre melhor as pernas lhes partir, do que ir pá conferencia de impressa com os gajos só a rir"

Prisão de ventre

2004-11-17T21:21:00.000Z

Antes demas, boa noite a todos os presentes.
Hoje vou-vos contar o que se passou ao meu companheiro de guerra, o Afonso Geraldo.
Atão foi assim, tavamos nós no meio do mato em áfrica, quando de repente caimos numa cilada.
Cagámo nos todos, mas eu consegui enfiar-me numa cova, mas os restantes foram levados.

Quando entrei em contacto com o meu sargento, fui informado de que o afonso tinha sido levado e exilado pó ventre, que fica na venezuela.
Foi levado para uma prisão e tudo porque tinha comido uma maça no meio da digestão.
Ficou 6 dias sem cagar tudo por causa daquela maldita prisão, de ventre!
Por fim , conseguimos tirá-lo de lá, demos-lhe um laxante pra ver se ele se cagava todo.
Ataõ nao é que quando a gente ía no meio do mato em direcção ao quartel, ele dessata a gritar a pedir que não aguenta mais e que tem dir mudar a água ás azeitonas.
Nós paramos, e de repente ouve-se um grande rá tá tá tá trá! parecia uma metrelhadora!! assustámo-nos porque pensámos que fosse outra cilada, mas não!
- èpá ò zé traz aí o papel que eu caguei-me todo nas calças.
Tava explicado.
O pior é que ao fim de 30 e tal anos, no sitio onde ele cagou, tá lá uma maçieira, donde se extrai o quê? a maçieira com gelo pois claro.
Por isso tenham cuidado com esta bebida e lembrem-se:
Aquilo que tás a beber com satisfação, pode ter sido cagado por um porcalhão!!

Quadras escolares

2004-11-17T20:12:00.000Z

Escola estas quadras são para ti

1º ano

Era pekenino
Mal sabia falar
Veio uns livrinhos
Tentarem-me ensinar.

Uma velha gorda.
Com oculos e a cheira a merda.
Veio com uma regua
Ensinar-nos uma treta.

Os meninos sentaram-se
Com os lapis e borrachas.
Veio logo um teste.
De uma tal de Matematica.

A professora ralhou
Pk os meninos queriam bazar
Depois nunca mais falou
Pk os meninos fuderam-lhe o jaguar.

A professora chorava
Enquanto os meninos aprendiam
Chorava lagrimas de tristeza
Pk eles nem o ABC sabiam.

E dps veio o segundo ano.
Cheio de alegria.
Ficou para tras o Ze Toscano
Por ter morrido de alergia.

Ai que felecidade total.
A joana ja tinha maminhas
Eram muito bom
Pena é ela ser gordinha

Chegou o Terceiro ano
E a Professora tava feliz.
Os meninos que não sabiam
Agora fumavam o giz

O Quarto passou depressa
A escola tinha fechado
Tudo pk o Ze Inacio
A tinha incendiado

No quinto tudo mudou
As meninas ja tavam crescidinhas
Foi nessa altura que começou
A Foda há Joaninha

No Sexto foi uma alegria
A professora de ciencias morreu
Morreu com a bombinha
Que o Ze Sagres Criou

O Setimo que rico ano foi
A Joaninha tava gravida
Tava gravida do Ze Antonio
Professor de Fisico Quimica

No Oitavo alguns chumbaram
Mas eu continuei
Continuei pk gamava
Os testes que era pa fazer

No Nono é que foi
Putas, charros e cerveja
Foi nesse que começou
As primeiras bubedeiras.

Ao decimo cheguei.
E a paciencia não era muita
Foi nesse que comecei
A trabalhar para o ze moita

Trabalhava em part time
Não havia tempo pa estudar
E foi ai que comecei
Pa escola a cagar

Passados 2 anos cheguei ao 11
E nesse ano tudo complicou
Não havia dinheiro
E o meu eu na escola não entrou

No 12 foi engraçado
Os exames faceis
Com o cromo ao meu lado
Ate as virgulas copiei

Chegei a faculdade.
No curso de fodas de putas
Aquilo eram so caloiras
Doidas por me chupar as Frutas

E agora somos doutorer
Doutores e engenheiros
Na escola la ficou
As putas e os Paneleiros "stores"

Manifestações

2004-11-16T19:57:00.000Z

Epa da-me nervos.
Um gaju n pode ficar sem dizer que estas manifestações são memo paneleiras.
Ja não a manifestações como no meu tempo de escola, em que aparecia a pide e desapareciam uns quantos alunos, e que eram depois encontrados nos caixotes do lixo municipais mortos.
Agora estas manifestações hoje em dia... Por favor.
Hoje em dia vemos uns quantos Cotas que querem o dinheiro das indemenizações, la de uma fabrica que poluia um rio... MAS QUE CRLH aquela merda vai fechar e voces ainda pedem dinheiro?
Imaginem só que os vossos filhos iam po rio atulhar-se ao pé dos dejectos que voces faziam na fabrica e que vos chegavam a casa com uma doença toda manhosa... e voces ainda querem indemenisações e tentam que a fabrica n feche?
MEU DEUS isto ta errado
Ainda mais, metade deles n apareceu um unico dia no trabalho e o que vão la fazer é nada mais nada menos do que MANIFESTAR-SE... ta errado
Ao fim ao cabo o que o patrão lhe deve é o dinheiro de uma bica e eles ainda ali tão a exigir ao pobre homem pa lhes dar 50 Centimos...
No meu tempo n era assim. Eram manifestações poderosas que ou dava a morte dos manifestantes ou a morte do patrão.
Ainda me lembro quando um amigo meu da guerra e eu, tavamos a manifestar-nos contra a proibição da ginginha na hora do trabalho... e ele regou-se com gasolina e meteu-se a arder.
ISto sim eram Manifestações de homem... agora essas coisas

O mundo esta perdido

O Natal na Tasca

2004-11-16T18:50:00.000Z

Boas noites camaradas de luta,
foi mais um dia em beleza passado, pois claro, na Tasca Da Azeitona.
Tema da conversa de hoje foi o jantar de Natal.
O António vai passar o natal com a sua badana em casa. O Adérito vai pa casa dos filhos e o Mariano vai passar a consoada a casa do primo.
E eu? Bem eu cá, não tenho casa, a minha vida é passada na tasca.
Como me oriento? Há custa do fiado, só podia...
é uma vida porreira, dedicada ao lazer, apesar de algumas pessoas confundirem o lazer com o Não fazer nada. Mas cá pra mim a verdadeira vida, é esta, dia e noite na tasca, entre imperiais e tremoços, solta-se a conversa, discute-se o Benfica-Vitória e confunde-se futebol com política.
É assim um dia nesta tasca.
Tamos a pensar fazer uma jantarada de Natal, tá toda a gente convidade, Adérito, António, Tony Catambas, Mariano, João Rato e mesmo o charlatão do Hélder.
A Jaquina vai fazer o bacalhau como ninguém...por isso aviso já, tragam comer de casa ou arriscam-se a ficar com prisão de ventre.
Depois temos o rancho falclórico "Os Batanetes" que vão cantar e dançar ao som da machadinha.
Ao final da noite, vêm os fados com o Zé Labrego na guitarra portuguesa e o Tóino Lucas com a sua voz inconfundivel. Claro que a ceia de natal só acaba quando a malta apanha uma bruta do bubadeira e só saem da tasca no dia seguinte de manhã com uma bruta duma resaca!!
Enfim, um Natal em beleza só se passa na Tasca da Azeitona, a Tasca qué de todos e de cada um e claro, onde os caroços se cospem PÓ PRATO!!

Arroto Portugues

2004-11-15T18:27:00.000Z

Epa o arroto portugues é uma das coisas que nos destinguem.
E pa quem n sabe vai ser considerado patrimonio Nacional.
Isto porque?
Bem simples.
Vamos nos a um pais estrangeiro... e como um Portugues bem educado é normal cagarmo-nos e peidarmo-nos ao lado dos Frances alemães etc.
E n é que quando tamos a mesa a comer uma boa de uma mariscada enquanto chamamos filhos da puta aos ingleses ouvimos um bruta arroto da outra ponta?
Nunca voz aconteceu isso?
Voces olham po sujeito e veem-no com uma carrada de filhos, barriga de cerveja e uma T-shirt a dizer Benfica...
E o melhor de tudo... ouviram um som familiar de um arroto com o doce cheiro da cerveja e de umas entremeadas...
Meus senhores tamos perante um COMPANHEIRO DE TERRA.
Esta é a razão da Importancia do arroto portugues...
É um traço de comunicação digna de um Tuga... é o espelhar de uma raça de um povo.
É o produto do aroma de uma feijoada ou de uma boa Sardinhada.
O arroto portugues é quase como o Peido Iraquiano.
Faz o barulho de uma bomba e cheira a caril
O arroto portugues faz o barulho dos Nonameboys e o cheiro de uma feijoada