Entrega dos óscares

Ninguém sabe disto, mas nós estivemos na entrega dos oscáres e vamos-lhes contar como foi...

E o prémio de melhor actor vai para:
- Sr.Silvestre pela actuação brilhante em "A Vaca Josefina e a sua Tia Cornélia"

Sr.Silvestre:
- Obrigado, obrigado! Tenho aqui uma pequena lista das pessoas a quem queria agradecer, em primeiro lugar queria agradecer à minha mãe, que senão tivesse sido violada por um paneleiro qualquer, eu não teria nascido.
- Quero agradecer também ao meu pai, que não sei quem é, mas que deve estar a ver-me na Tv neste momento.
- Á minha irmã que não chegou a ser um feto
- Ao meu amigo Alfredo que morreu atropelado
- Ao meu professor da primária que me ensinou o que era a vida de tasqueiro.
- E obviamente um abraço ao apresentador desta entrega dos oscares, qué um tipo á maneira e até me pagou uma cerveja á bocado.

Agora, connosco a vencedro para o oscar de melhor actriz, Dona Diolinda!
Dona Diolinda:
- oLá, olhem eu só queria vir aqui p´ra dizer que quem me quiser ver no clube de strip "Os Amigos das nádegas" é só ligar para o 409824919 e aguardar que a minha colega Nikita Korbatcheva atenda ok? Ah,, já agora vou estar a fazer espectaculos á noite a partir das 9 no casino da "Ponta Vergada" nos Açores.

Bem e depois desta revelação supreendente, resta-nos atribuir o oscar para o melhor filme, "As cuecas da minha prima Arlinda" realizado pelo João que vive em Carcavelos e têm uma casa de férias no Alentejo para onde eu vou sempre. Ops...

João que vive em Carcavelos:
- Olhem eu é assim... tou farto disto quer dizer um tipo chega aqui e diz que vai entregar um premio e depois é o que se vê...metem o prémio dentro das cuecas e não nos dão é nada, porque já é os 3s oscares a que eu compareço e é sempre o mesmo pá, eles aqui mostram o premio muito bonito e quê, e dps ficam com ele pá.. náo pode ser...
onde é que está o gervásio que é dono disto? eu quero falar com ele pá!
- ó sr. João tenha calma.
- Calma não pá, sinto-me injustiçado quero o meu advogado, o ArTUR, e quero que me chame o seu superior imediatamente.
- AH mas isso agora não é possivel, é que ele está a levar...
- Pois eu sei, mas quero aqui já, vá lá chamá-lo.
- Pronto oh sr.João entao é assim nós vamos resolver isto eu dou-lhe aqui este oscar do ano passado e voce nao conta nada disto pode ser?
- Eia pá muita obrigado, já tive muitos vibradores mas nunca um de cabeça completamente rapada, e de ouro ainda por cima, isto logo á noite vai brilhar pouco vai,.,

Ácaros Marados

Boas noites sócios, nem vão acreditar mas tava muito bem no outro dia no meu escritório a escrever á máquina, e de repente entrou-me um ácaro por ali a dentro a dizer que ía entra-me pelo pc.
Fiquei aterrorizado:
1º- porque ouvi dizer que os ácaros provocavam asma e bronquites
2º- porque não tinha com_pota_dor

Mas não tive medo e disse-lhe logo assim:
- Não brinque comigo amigo, então o senhor pensa que isto é assim? Mas como é que você pensa entrar no meu pc?
- É simples, primeiro arranjo o seu IP (Ignoró Pidófilo), depois é só fazer uma abertura num dos canos que passam pela lateral da casa e enviar os virus por aí.
- Mas eu nem tenho água canalizada?
- Ai não? Ainda bem que me diz isso porque inventei um sistema de penetração pela firewall através do sistema de ventilação do edificio.
- Ó meu amigo eu cá não tenho essas modernices, só tenho ali uma ventoinha que me comprou o meu filho quando veio da Indía.
- Ah mas eu tenho outro método de entrar, vou entrar pela linha telefónica.
- EPÁ MAS EU NÃO TENHO TELEFONE!
- Então só há uma hipótese!
- Qual é?
- Vou ter de entrar pelo telhado!
- Por favor não me faça uma coisa dessas...
- AI faço faço, vai apanhar um virus que nunca mais se levanta da cama.
E assim foi... o gajo derrubou-me o telhado pra conseguir entrar e mandou-me um ganda virus que me pôs 2 semanas de cama.
Agora preciso dir comprar um remédio mas não tenho caracanhol, gastei tudo na reparação. Só se fizer uma mezinha que a Ti Amélia me ensinou.
Até para a próxima e vejam se não deixam que os ácaros vos apanhem!