É Só mamutes...

Dêm um salto a este site:

http://planeta.terra.com.br/arte/nokiahits/backup/mamu.html

Um "Sistema" Chamado Boavista

8:30 da manhã.
Centro de treinos do boavista.

9:00 Treino de Simulações de Faltas

- Epá ó João, não te mandas assim pró chão carago. Tens de tropeçar na pedra (ah não é na pedra é na perna...), não é mergulhar na piscina pá. Isso era no Sporting, tu aqui só jogas com pedras que eu cá sou adepto do Futebol Primitivo.
- Mas ó mister Pacheco eu cá gosto é de mergulhar.
- Mas já não basta mergulhas em cima da Marisa Cruz ainda vens mergulhar prá aqui, tá masé calado senão vais masé mergulhar pó banco!!

9:45 Treino Defensivo

- Paulo chega lá aqui faz favori.
- Diga misterr...
- Epá tu lá no Brasil fazes faltas assim?
- Sim porquê treinádó?
- É que isto aqui no Bessa não é assim, Tonito chega aqui e mostra ao Turra como se lesiona um tipo, faz lá como fizes-te ao derlei.
- AHHH...Treinador ele me lesionou...
- É prá aprenderes com ele,´ele é cá dos meus porrada pra cima deles.

- Éder tás a fazer mal o exercicio, não consiste em dar murros nas barrigas isso é lá com o João Pinto, tu aqui só partes pernas entendido? E fora da área se for possivel...
Bora pessoal quero ver jenica, madem lá esses gajos pós cuidados intensivos. Quero que no final do jogo só hajam 10 na equipa adversária, pelo menos um temos de lesionar..

Pausa de 15 minutos

- Jaime que achas do pessoal?
- Ó Senhor presidente eu cá acho que a gente se safa mas tem de pedir ao seu paizinho que estravie mais uns trocos lá da liga pra ver se compramos mais um çarrafeiro pá defesa que tamos a ficar com poucos...
- Está bem, vou ver o que se pode arranjar... Mas afinal diz lá, que sistema é que vais usar?
- Ah o Habitual.
- O 4-4-2?
- Não pá, o sistema Loureiro, tal pai tal filho, qual deles o mais çarrafeiro?

11:30 Treino de Queima de Tempo

- Kadhim chuta á bola porra, já tás aí há meia hora!!!
- Ó mister, é que fiquei tão intusiasmado a perder tempo, que nem vi os minutos a passar...Tava entertido a ajustar as meias

12:00 Almoço

- Tão de parabéns o futebol pré-histórico tá a resultar mas a gente só perdeu contra o sporting porque foi o Sistema que tava a favor deles, senão haviam de ter visto, o Rochemback voltava pó treino condicionado, o C.Martins ía pra fora mais cedo...enfim. Como dizia o meu avô:
"Mais Vale Dar Porrada a valer, que jogar para ganhar e perder"
Ou então...
"É sempre melhor as pernas lhes partir, do que ir pá conferencia de impressa com os gajos só a rir"

Prisão de ventre

Antes demas, boa noite a todos os presentes.
Hoje vou-vos contar o que se passou ao meu companheiro de guerra, o Afonso Geraldo.
Atão foi assim, tavamos nós no meio do mato em áfrica, quando de repente caimos numa cilada.
Cagámo nos todos, mas eu consegui enfiar-me numa cova, mas os restantes foram levados.

Quando entrei em contacto com o meu sargento, fui informado de que o afonso tinha sido levado e exilado pó ventre, que fica na venezuela.
Foi levado para uma prisão e tudo porque tinha comido uma maça no meio da digestão.
Ficou 6 dias sem cagar tudo por causa daquela maldita prisão, de ventre!
Por fim , conseguimos tirá-lo de lá, demos-lhe um laxante pra ver se ele se cagava todo.
Ataõ nao é que quando a gente ía no meio do mato em direcção ao quartel, ele dessata a gritar a pedir que não aguenta mais e que tem dir mudar a água ás azeitonas.
Nós paramos, e de repente ouve-se um grande rá tá tá tá trá! parecia uma metrelhadora!! assustámo-nos porque pensámos que fosse outra cilada, mas não!
- èpá ò zé traz aí o papel que eu caguei-me todo nas calças.
Tava explicado.
O pior é que ao fim de 30 e tal anos, no sitio onde ele cagou, tá lá uma maçieira, donde se extrai o quê? a maçieira com gelo pois claro.
Por isso tenham cuidado com esta bebida e lembrem-se:
Aquilo que tás a beber com satisfação, pode ter sido cagado por um porcalhão!!

O Natal na Tasca

Boas noites camaradas de luta,
foi mais um dia em beleza passado, pois claro, na Tasca Da Azeitona.
Tema da conversa de hoje foi o jantar de Natal.
O António vai passar o natal com a sua badana em casa. O Adérito vai pa casa dos filhos e o Mariano vai passar a consoada a casa do primo.
E eu? Bem eu cá, não tenho casa, a minha vida é passada na tasca.
Como me oriento? Há custa do fiado, só podia...
é uma vida porreira, dedicada ao lazer, apesar de algumas pessoas confundirem o lazer com o Não fazer nada. Mas cá pra mim a verdadeira vida, é esta, dia e noite na tasca, entre imperiais e tremoços, solta-se a conversa, discute-se o Benfica-Vitória e confunde-se futebol com política.
É assim um dia nesta tasca.
Tamos a pensar fazer uma jantarada de Natal, tá toda a gente convidade, Adérito, António, Tony Catambas, Mariano, João Rato e mesmo o charlatão do Hélder.
A Jaquina vai fazer o bacalhau como ninguém...por isso aviso já, tragam comer de casa ou arriscam-se a ficar com prisão de ventre.
Depois temos o rancho falclórico "Os Batanetes" que vão cantar e dançar ao som da machadinha.
Ao final da noite, vêm os fados com o Zé Labrego na guitarra portuguesa e o Tóino Lucas com a sua voz inconfundivel. Claro que a ceia de natal só acaba quando a malta apanha uma bruta do bubadeira e só saem da tasca no dia seguinte de manhã com uma bruta duma resaca!!
Enfim, um Natal em beleza só se passa na Tasca da Azeitona, a Tasca qué de todos e de cada um e claro, onde os caroços se cospem PÓ PRATO!!

Só grande jogadores

Toda a gente que sabe que os grandes jogadores se apelidam de El-Matador ou algo parecido, mas na SuperLiga não há El-Matador algum mas temos alguns parecidos, senão vejamos.

Pinilla --» El-Nunca Marca
Mantorras --» El- Está sempre lesionado
Zahovic --» El- Só Falha
Paulo Turra --» El-é Só Porrada
Jorge Costa --» El-Sarrafeiro
Liédson --» El-Na Piscina
João Pinto --» El-com a Marisa Cruz
Ricardo --» El-Frango á Guia
Quaresma --» El-Cigano
Simão --» El-Não Aguenta

E Claro, temos os dirigentes...
Pinto da Costa --» El-é velho mas sabia toda
Luís Felipe Vieira--» El-é o melhor do mundo em 3 anos
Dias da Cunha --» El-Sistema
João Loureira --» El- Tem Pai...

A Mulher que não queria parar

Já devem conheçer a Saga "Carreira do Reumâtico", pois esta história tem a haver com isso embora mude um pouco.
Era uma vez uma senhora que nunca parava numa dita paragem...
Até que um dia, 2 jovens guerreiros se atravessaram no seu caminho, e ela PAROU!
A barreira tinha sido quebrada, porém...
Essa senhora não descansou enquanto não enfernizou a vida destes jovens..
Ora, umas semanas depois dá-lhe na gana voltar a não parar na dita paragem.
Resultado: Os jovens enfurecem-se e insultam-na. Claro que desde então nunca mais parou.
Certo dia, os jovens decidiram revoltar-se denovo e atacar o autocarro.
Foi uma batalha fervorosa mas foi ganha, e o demónio jazia agora no chão inanimada.
A BATALHA fora ganha, nunca mais teriam de aturar esta besta a conduzir o autocarro das 7 e 20 min.

Moral da história:
- Não queiram ser como esta mulher
ou
- Nunca vão no autocarro das 7 e 20min

Anúncios de Natal

O Natal tá chegando, e o Novembro é o mês da publicidade, Dezembro o Mês do consumo.
E por isso decidimos colocar os pontos nos PIs ou nos Is e dizer de nossa justiça, cá pra mim os anuncios deviam ser assim:

Para gajas:

Compra já a boneca Joanita, apalpas-lhe as pernas e ela pede pilita!
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Barbie no gelo, ela puxa-te as calças, tu arrancas-lhe o cabelo!
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Bonecas Pini Pon, ponham-lhes pilhas e elas dão-vos bombons.

Para gajos

Carros tele-comandados com pneus anti orvalho... andam pa caralho!
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Pista Hotweels "Corrida no Parlamento" Corre com o Santana Lopes que eu corro com o Morais sarmento.
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Bonecos ActionMan , faz lutas contra a Barbie e contra o paneleiro do Ken.
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Para toda a familia:
Bombons castelo-branco, não comas nenhum senão ficas com cancro.
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Chocolates Mon Cheri, mete-o na boca vais ver se ele não se ri.

A Feijoada da Jaquina

Boas noites camaradas atão tudo nos custumes?
Tão nã éi que hoje tava sentado ao canto da tasca e chega o Orlando a dizer que o Arafat tinha morrido?!!
Ficou toda a gente supreendida menos eu.
é que ao contrário das outras pessoas, eu sei a verdade.

Tudo se passou num belo dia que houve aqui uma ganda jantarada, era os anos do António.
E quando tava tudo a acabar chegou o Yasser e disse assim:
- Ainda há comida pra mim?
E o Zé respondeu:
- Pode se arranjar qualquer coisa, é que ñão temos lá muito...
Mas o Yasser já estava habituado e disse que qualquer coisa servia.
Foi então que a Jaquina começou a fazer a sua feijoada, coisa inédita á anos já vão saber porquê.
O Yasser começou a comer...nada se passou.
Mas de repente:
- AH Maria chama aí o Valter que eu tenho dir ali desanuviar.
E foi a correr desesperado para a casa da banho.
Eram elas 10 e meia da noite, ele só saiu de lá ás 2 da manhã. Pagou, disse que não voltava cá mais e perguntou o que a Jaquina tinha posto na feijoada.
Ela respondeu:
- ó freguês eu pús o habitual, hortaliças,feijões, batatas e couve e chouriça... ah e uma pedra.
- Uma pedra?
- Pois, é que eu queria veri se tinha um sabor difirenti.
- Ai Por Alá, Agora tenho pedra nos rins, tou feito com isto.

E foi assim que Yasser bateu as botas, por culpa da sopa de agrião da jaquina ao qual ela chamava feijoada.