Avelino o Herói Nacional

Conclusões...

Durante os dias que não escrevi nada neste blog, descobri coisas fantásticas, coisas até que pensava não existirem, por exemplo em relação ás Autárquicas:
1º A palavra populismo, que não sabia o que era,ao que parece tomou novo significado depois destas autárquicas, ora vejamos:
- no dicionário diz que a palavra quer dizer "simpatia pelo povo;corrente literária e artística cuja temática aborda a vida do povo; movimento protagonizado por um chefe carismático e paternalista, que apela á simpatia das bases populares".
Na verdade creio que isto não é nenhuma ofensa, até porque eu até gostava que, se fosse politico, me chamassem chefe carismático e paternalista, mas ao que parece, populismo adquere significado prejurativo quando empregado a Avelino Ferreira Torres, neste caso,dizemos que populista é igual a : "chefe carismático e paternalista que deixa o pessoal da terra andar de helicóptero á borla se prometerem votar nele".

2º Outra coisa que me espantou foi hoje ao pegar num copo de água para matar a sede, ouvir o meu filho dizer que a professora de química lhe tinha dito que a água da torneira tinha ferrugem e calcário, logo não era água em estado puro. Claro que fiquei chateado (o meu tio tinha morrido com uma pedra de calcário nos rins), e disse-lhe logo: "Filho como teu pai, tenho a obrigação de te ensinar, poque a vida tá dificil, a tua setora disse que a água tem ferrugem e calcário? Atão diz-lhe que faça como a tua mãe faz, METE UMA PASTILHA DE CALGON EFERVESCENTE NO COPO DE ÁGUA! O calgon é remédio santo, mata a ferrugem e o calcário.

3º Depois do debate entre Carrilho e Carmona fiquei sem saber a questão essencial, epá um gajo tá farto de se fazer de parvo e deixar que esses politicos andam prá aí com rodeios quando o principal não é discutido. Das pessoas que viram o debate, alguém me sabe dizer POR QUANTO FICARAM AS OBRAS DAS CASAS DE BANHO PÚBLICAS? é que muita gente fala de estádios de futebol, mas ninguém se vira prás sanitas...isto é uma vergonha, é que se não se fizerem mais casas de banho em Lisboa tou memo a ver o que vai acontecer:
Tá um tipo muito bem a obrar, e insere a moeda de 50 cêntimos, põe-se a ler o jornal descansado...até que a sanita vira-se com aquele tom ameaçador: " O seu tempo terminou, insira mais 50 cêntimos para continuar o serviço".
Já viram ao que nós chegámos? Nós chegámos ao ponto de um gajo que tá a cagar muito bem, a ler o seu Correio da Manhã, até que é obrigado a gritar prá rua: "ALGUÉM ME DESTROCA UMA NOTA DE 5 EUROS??"...Tenham dó...

A História do Polvo e da Lula

A tasca apresenta uma aula de biologia, vamos explicar-vos como se processa a reprodução entre um polvo e uma lula, divida em duas etapas.

Mulheres e Garrafas de COCA COLA

Semelhanças entre as mulheres e as garrafas de coca cola:
- têm cinturas curvilíneas
- depois de abertas vão perdendo o seu gás
- são fáceis de abrir
- deitam-se fora depois de usadas
- tanto uma como a outra excitam-se e espumam da boca quando são agitadas
- ambas gostam de ser sugadas com palhinhas

Diferenças:
- a garrafa de coca cola recicla-se, a mulher não
- o sabor da coca cola é inalterável com os anos, o da mulher com os anos,vai ficando cada vez mais intragável
- as mulheres pedem para serem abertas, a coca cola não
- depois de bebermos a coca, a garrafa mantém-se com o mesmo formato, o mesmo não se pode dizer da mulher...
- a garrafa de cocal cola precisa de um abre latas para ser aberta, a mulher só precisa de um simples pau.

Ameaça Terrorista

Verão Quente de 2005

Meus amigos como é possível vir a Dona Almeirinda e o Sôr Acácio vir para a televisão dizer que este foi o verão mais quente que se lembram desde os seus 65 anos de existência?
Que eu saiba o verão quente foi em 74...este ano ainda ninguém deu nome a isto...
Mas a verdade é que este verão tem estado muito quente, até costumo suar das partes intimas, coisa inédita pra mim...vejam lá que até a minha horta ardeu (tá bem que não devia ter deitado as beatas para o chão, mas queriam que as pussesse onde? no bolso das calças?tenham dó...), e agora? vou viver á custa dos caracóis que pastam no quintal do meu vizinho? não pode ser...
É que ainda por cima queimam, queimam e depois poem-se a construir piscinas, e mandam nos para uma casa construidas por eles. Porquê? eu tambem queria uma piscina, tá bem que não sei nadar mas o meu tanque partiu-se e assim tinha onde lavar a roupa...
Este verão está tão quente que chegou ao ponto de a minha televisão ter-se queimado! (não sei se foi de a ter posto demasiado perto do grelhador se é dos programas "quentes" que dão na hora de pior calor).
Senão vejamos:
Portugal no cú_ração (se a minha Alzira tivesse um corpo como aquela merche, até le comprava fios dentáis para ver se ela tirava aqueles restos de alface dos dentes.)
Ás duas por três (se a minha Alzira tivesse uns olhos como aquele apresentador, até le comprava uns óculos para ela ver melhor do olho do cú, que desse olho é um bocado vesga coitada)
Morangos com Azeite (se a minha Alzira tivesse umas pernas como aquela ana luiza até lhe comprava uma daqueles gilletes pra mulher pra ver se ela rapava o bigode)
Agora o sócrates é que se tem d haver comigo, porque eu vou querer que ele me pague a televisão, porque senão vou contar tudo á TVI, porque ele só foi pó quénia matar leões com o dinheiro do meu primo Anselmo que tem lá uma plantação de canabis e que lhe pagou a estadia, achavam mesmo que era dinheiro dele? meus amigos, a politica e a economia deste pais estão como as arvores, ARDERAM TODAS!
Mas prontos já o meu avõ me dizia: enquanto há televisão há benfica...por isso...
decidi ir ver a Praça da Alegria na casa do meu vizinho.

A Nova Táctica de Koeman

Depois de tentar o 4x4x2, seguido do falhanço do 4x3x3, do erro tremendo do 3x5x1, Koeman desenvolveu a terrível táctica do 2x4x4x1, que é muito simples:
1º- Coloca-se 2 Guarda redes (Quim e Moreira) para evitar golos como os da Luz e Alvalade
2º- 4 defesas para poder fazer faltas pra vermelho á vontade...com 4 á defesa é mais dificil para o arbitro saber quem já tem amarelo não é? (João pereira,R.rocha, luisão e alcides)
3º- No meio campo mete 4 médios a apoiar o Anderson (que caso se esqueçam já marcou na Luz com o Gil vicente e ganha no jogo aéreo tanto a nuno gomes com a miccoli).

Tudo isto se traduz num desmembramento do mítico sistema táctico 32 resulante da multiplicação de 2 por 4 por 4 por 1, utilizado por Jaime Pacheco nos seus tempos antes do boavista, que visa iludir os adversários parecendo que os jogadores se triplicam...
Vamos ver se desta vez consegue

Reforma da Educação

Boa noite, hoje ouvi uma coisa na Tv que me deixo pasmado.
A abrir o telejornal "REFORMA DA EDUCAÇÃO"...
Não percebi nada, então o Sócrates vem dizer que quer que toda a gente trabalhe até aos 65 anos e depois diz que vai reformar a malta da educação?
E afinal quem vão ser beneficiados? os alunos? ou os professores? é que eu tive uma professora que dava aulas de matemática e que devia ter uns 70s a julgar pela cara cheia de trambolhos...62 a julgar pelas nádegas flácidas que lhe escorregavam pela coluna abaixo e no minimo 80 a julgar pelas varizes bem cuidadas. Pois é fiquem sabendo que ainda dá aulas...Será que vão reformá-la? Espero bem que sim...Mas e a mim? Nunca ninguém me perguntou o que eu queria ser quando fosse grande! Bem, eu tenho 1 e 80m mas o que eu queria ser mesmo era Reformado.
Por isso acho bem que reformem rapidamente esta educação que tá a ficar velha demais...
Acho que o 1º ministro podia começar por reformar a srª ministra da educação para dar o exemplo, depois reformava logo o Mário Soares (o Cavaco também que ele não mais que o outro).
Mas agora a falar a sério, acho muito bem que se reforme a educação. Os putos da primária têm que acordar prá vida a ver se deixam de ver o POKEMON e se passam a ver o PRÓS E CONTRAS.

Rap da Tasca

A Tasca vai lançar o seu 1º single, aqui ficam algumas propostas para a música principal da tasca, criados por mim e pelo profeta Moisés.

Tão Siga lá rimar, sempre a avacalhar, para um rap, na tasca cantar..
e afinal quem é o blog mais popular, somos nós sim senhor, a tasca é que está a dar
vamos lá pessoal, quero ouvir mais uns versos, que para as próximas eleições ainda faltam alguns congresos.
Aqui debate-se de tudo um pouco, entre politica, musica e até desporto com a malta embriagada é sempre a rodar, qualquer dia já não sei onde é que o país vai parar.
Há quanto tempo é que não via o benfica campeão? cá pra mim foi tudo fita, foi uma enorme armação.
Ainda há quem diga que isto tá assim tão mal? como diz amigo? é o sistema habitual?
Todos querem aparecer nas capas das revistas nem que para isso tenham de chupar algums salsichas.
Comem merda ás paletes, é assim que eles vivem, nem vos consigo explicar a sensação que eles sentem.
Quando o povo vai á bola, é a alma nacional, porrada de meia noite até no jornal nacional.
Quando o circo vem á cidade, fico sempre de diarreia, tudo porque me cago a rir com os palhaços da assembleia.
Ainda dizem que os palhaços trabalham para ganhar o pão, se o meu tio é politico e não faz um culhão!
É assim pessoal,, tou para aqui a cantar, mas acho que me vou danar, afinal canto pra quê? Nunca me pagam cachê!
Eu cá gosto memo é do Alberto Joáo Jardim, seus filhas da put*, tão me é a tramar a mim!
E assim foi o rap que fizemos pra vocês, nosso povo português!
E assim acabamos mais esta nossa historia, no meio disto tudo, só o povo merece toda a gloria.
E agora o grito que não se repete em vão, se entras na tasca, NÃO CUSPAS OS CAROÇOS PÓ CHÃO!

Conversa de Farmácia

Boas tardes, hoje vou vos contar um episódio que, infelizmente, não é inédito, é a mais pura das banalidades...
Á bocadinho fui á farmácia comprar (não! não foram preservativos...) um gel para ás verrugas da minha Josefa e por mais estranho que pareça não haviam senhas para tirar a vez.
Formaram 2 grandes filas ... fui para a da direita que era mais curta pensando que pela lógica fosse atendido mais rapidamente...puro engano, reparei em duas estranhas criaturas com mais de 70 anos que estavam exactamente á minha frente ( como sabia a idade? simples conta-se a idade de uma mulher tal e qual como se conta a idade das arvores, quer dizer nao é igual é parecido, nas arvores contamos pelo número de anéis, nas mulheres é pelo número de varizes...)

Aguardei...
A fila foi diminuindo até que, chegou á vez destas criaturas...
- Então dona Alzira o que vai ser hoje? (tal e qual um empregado de bar)
- Sr.Doutor eu queria um creme para os meus pezinhos que tao todos esfolados é que nem com a mezinha da minha mãe consigo pô-los macios.
- E que creme é esse?
- Este aqui! (e reparei que de dentro de um daqueles carrinhos que os velhos levam quando vão
á praça comprar hortaliças, saiu uma folha arrancada de uma revista MARIA OU TELENOVELAS ( não consegui distinguir no momento) por aqueles dedos pegajosos que continha uma imagem de um pé todo engelhado.
- Ah mas esse agora não temos (respondeu o Farmaceutico como se fosse um vendedor de gelados num bar reles de uma praia algarvia), mas temos outro senão quando vier eu telefono-lhe para vir cá buscar...
- Está bem Sr. Doutor eu espero então, é que a minha reforma também não dava para as duas coisas que vinha buscar, era uma pomada aqui pás costas, Ai estas cruzes...tou cada vez pior.. e queria também uns comprimidos para a memória.
- Concerteza. (E foi buscar o que lhe foi pedido)...Aqui tem. SEGUINTE!
- Ah senhor doutor (disse a velha que veio acompanha pela 1ª ) eu vim aqui com a minha amiga Alzira porque eu queria que me aviasse esta receita.
- Com todo o gosto...
(Começei a desesperar a outra fila estava sem ninguém tudo por culpa destas velhas que não se despachavam...)
- Aqui tem, 3 caixas de Rouxilom , 1 de Parcek e 2 de Birkeliminum 50 g.
- Ó sr.Doutor mas faz mal tomar isso com um galão de manhã?
- Não senhora.
- E se for a seguir a um dióspiro...eu gosto muito de dióspiros.
- Não há qualquer problema.
- Então adeus.
- Adeus.
(Estou salvo, mas não a outra velha meteu-se outra vez ao barulho)
- Ó Amélia esqueceste-te de pedir ao Doutor Horácio para te encomendar o creme dos pés.
- Ah pois foi...

(Passei-me fui para a outra fila mandei vir o gel das verrugas e fui-me embora, porque é que me fui embora? sinceramente náo foi por causa das velhas, é que já eram 6 e meia e tinha de ir pôr o euromilhões, apostei a minha reforma inteira, vamos lá a ver se é desta.9

P.S: esta história é verdade não é só publicidade

Discos Pedidos

Antigamente, quando alguém ligava para a estação de rádio era para pedir que colocassem músicas conceituadas internacional e nacionalmente.
Nos dias de hoje não é assim... uma música só é boa se passar na televisão, como exemplos réles destas músicas temos:

"Tanto me Faz"
Compositor: Estrangeiro e completamente anónimo (eles pagam a gajos que ninguém conheçe para lhes escreverem as letras!!)
Intérpretes: Zé Trigo , Tó Pé , Zuca e Dá Vida.


"Tanga Girls"
Compositor: Durão Barroso
Intérpretes: Manuela Ferreira Leite e Celeste Cardona

Já Agora, vejam só o que encontrei no site do 1º grupo:
"Escreve-se D´ZRT mas lê-se "Dessert" (sobremesa em inglês)..."

Nota 1: Será que eles pensam que ninguém sabe inglês?
Nota 2: Será que eles sabem que Dessert é originalmente francês, tendo os ingleses adoptado a mesma palavra? Fica o incentivo: Amigos Dezert(o) e que tal pegarem num dicionário de vez em quando? AH, já agora NÃO COMEÇEM A CANTAR EM INGLÊS, PORQUE PODE SER QUE NINGUÉM VOS PERCEBA!!!